She wore blue... velvet...

-Si, si, tengo por ahí en mi mesilla las obras completas del Marqués de Sade –dijo Inga- Las compré de oferta, por tres euros, en la feria del libro. Sinceramente, no valen ni eso. Son un coñazo mayúsculo (*). Si…vale… otra vez por el culo... qué aburrimiento... Se nota que es la obra de un desesperado sexual, que andaba muy sólo en la cárcel. Le podrían haber puesto con… ¿cómo es eso que dice el Sarkozy aquel? Algo como gentuza, o algo así.

-¿La… racaille ?

-Si, eso. Le deberían haber hecho compartir celda con la racaille de la época para que le dieran un poco de caña y no escribiera libros tan aburridos. A mi, me pone más un anuncio cualquiera de gel de baño. Quizá es que no soy muy sádistica para el sexo… ni tampoco masochista. Durante la época sotialística en DDR, se decía que (..)

-Socialista

-eso, durante la época socialista... Oye, ¿qué es esto? Lo he escuchado alguna vez en casa de Ilona, creo. ¿no será Antonio and el probe cuñao?

-Es… Akhenaton (dedicado a J. Flash & Ro.).

-Ah…este tipo estaba también con IAM, ¿no?

-Si…

-A ver, qué te iba a contar. Un día mi papá trajo a casa un video pornográfico que le regaló un industrial italiano en la feria de Leipzig. Mi mamá siempre fue una mujer sensual, algo libertina, y mi papá pensó que igual le haría ilusión, pero ella le dijo : « Liebe Ludwig… para qué carajo perder el tiempo viendo degeneradas películas eróticas occidentales mientras podríamos estar protagonizándolas aquí y ahora, en territorio liberado? ». Mi madre tiene un gran sentido del humor. Pero lo que tenía sobre todo en aquel entonces era una gran conciencia de la necesidad de divisas del Estado Proletario. Cuando volvió a ver a aquel hombre italiano al año siguiente, mi papá le propuso un trato… Ese tal Panzani era un tipo divertido. Depravado y emprendedor… cualidades o vicios que muy a menudo van asociados, según he comprobado desde que vivo en un país capitalista. Le conocí unos años más tarde, tras la caída del muro, en casa de mi papá. Venía cada cierto tiempo a tomar café, cuando pasaba a visitar a sus clientes de Erfurt. Yo tenía unos catorce años. Aquel tipo me devoraba con la mirada de arriba a abajo como si fuese un saltimbocca. Yo sentía que cada vez que se metía un pedazo de Apfelküchen en la boca, la saliva desbordaba de sus pequeñas fauces pegajosas. Era gordo, pequeño, bigotudo y risueño, con pinta de pequeño fascista pintoresco pero inofensivo. Yo era muy cría, y me hacía gracia ver las gotas de sudor que yo le provocaba. Cada vez que volvía por casa, yo salía de mi habitación sin bragas, con un vestido azul muy fresco. En aquel tiempo ya habían llegado las películas de David Lynch a Erfurt, yo había visto a Isabella Rosellini en « Terciopelo Azul », me excitaba mucho aquella película. Me excitaba tanto imaginando que yo era aquel chico un poco paleto y pícaro que trataba de ayudarla…Isabella Rosellini era el equivalente femenino de la pasta a los tres quesos, verla aparecer en la pantalla cantando « Blue Velvet » y mojar mis braguitas era un encadenamiento más lógico que el teorema de Pitágoras.

-A mi lo que me hace mo(..)

Llamaban a la puerta: era la vecina de abajo.

-Monsieur, ¡¡vengo a transmitirle mi más enérgica queja por la arena que derrama en mi terraza desde su casa !! Y para colmo, mi nieto me ha dicho que guarda usted en su estudio… ¡¡una vaca!! ¿Es que no ha echado un vistazo al reglamento de la comunidad?

Y dale. Parecía condenado a vivir con vecinos esquizofrénicos toda la vida.

-Madame… –dije en un tono educado- Le vuelvo a repetir por enésima vez que, sinceramente, no sé a qué se refiere. Limpio el polvo con la aspiradora, llevo una semana fuera de casa, y hoy he estado muy ocupado, no me he levantado con ganas ensuciar jardines ajenos, tranquilícese, por favor. En cuanto a la vaca –intentaba contener mis risas – dígale a Paul Henri que es un cachondo mental y que deje de tomarle el pelo. Lo más parecido que ha pasado por aquí han sido dos filetes de ternera. No se preocupe, ya nos ocupamos de ellos anoche.

-Mire, Monsieur, si le gusta tirar el polvo por la ventana, podía haberse usted quedado en Argelia con su Alá y sus camellos de mierda, que allí como sólo hay desierto y mugre ni se notaría la diferencia.

-Madame… –contesté desesperado- en primer lugar, me iré de este país de comecaracoles cuando me dé la puñetera gana. Que venga Le Pen y me dé una patada en el culo si se atreve. En segundo lugar, no soy argelino, soy… aproximadamente español. Y ateo. Y lo que le voy a tirar al jardín como siga así es un toro flamenco integrista hambriento.

-Ya lo decía mi marido! Ustedes los musulmanes siempre se creen que (..)

Cerré la puerta.
Suspiro.

-Inga… quédate acá unos días más... ayúdame a combatir a mis vecinos mutantes. En fin... por dónde ibas, ¿qué tipo de trato hicieron tu padre y Panzani ? –pregunté mientras echaba mano de los fusibles para desactivar el incansable timbre de la puerta.

-Claudio: a la mierda con Panzani y la pornografía casera alemana. Tengo el avión a las ocho. Me quedan dos horas en París –Inga lanzó su chaqueta contra el televisor y se quitó los vaqueros.

– Hazme volar una última vez antes de volar, argelino.

-Es muss sein, liebe …

(*) `Coñazo mayúsculo´ es una expresión con copyright gallego. Todos los derechos debidamente pagados a la SGAE (Sociedad Galega de Autores en el Extranjero).

Fé De Ratas

Una amiga eslovena me ha recriminado esta mañana que en la receta del quiche de espinacas con queso de cabra (creo que de enero), no mencioné explícitamente entre los ingredientes necesarios la nata, y que como no enmiende el error, Eslovenia estudiará retirarse de la Unión Monetaria. M. Corteskovic ha ido más allá en sus declaraciones: “mierda de Europa de los mercaderes de productos desnatados nos quieren meter por lo bajini, estos desalmados. No te digo con Milosevic, pero con Tito, desde luego que cocinábamos mejor. Qué bochorno. Una quiche sin nata es como un bloque de pisos sin cemento, como una nave espacial sin tripulantes. Como un volcán sin lava. Como un…”

Bueno. Sin entrar en la discusión sobre si el euro es bueno o no para Eslovenia, desde luego ruego encarecidamente a los eslovenos utilizar nata a la hora de preparar la quiche.

¡Ecce quiche!

Soffintina

Era insoportable. Era despreciable. Era tan pija, que era capaz vez de comprarse un pastel de fresa y no comérselo porque hacía juego con su blusa roja. Pero aquel día, mientras tomábamos el café, me sorprendí a mi mismo deseando acariciar la tarta de algodón verde que sostenía entre sus manos. Y darle bocados a su falda de crema de pistacho.

El derecho a parecer un sucio y marginal cabrón bastardo

A Brian Molko, cantante de Placebo, ese grupo aburrido que ni siquiera consigue deprimir con sus canciones (Alí Omar Román, conversación 76, 2002), y que sin embargo es grande (C. Monsieur, entrada 27, 2007), el Sistema Judicial francés le va a otorgar próximamente el derecho de ser para echar a comer aparte.

"Braian" ha demandado a la revista francesa "Voici" por presentarle como un buen padre de familia, que saca en cochecito a su bebé a pasear entre las flores del parque de Vincennes.
Pide 8000 euros de indemnización al tribunal por "atentado contra su imagen de marginal".

http://prdchroniques.blog.lemonde.fr/


Me ha contado Pedro que los domingos, a partir de mediados de abril, hay conciertos de jazz al aire libre y muy buen ambiente.
¿Alguien quiere venir algún finde a ver en vivo a un par de sicarios a sueldo de blue note y a jugar con el niño de Braian y su papá a la pelota?

Blood banana

http://www.elpais.com/articulo/internacional/Dinero
/multinacional/terror/elpepuint/20070321elpepuint_1/Tes

Blood diamond, bloody lelos y sales bio.

Los alemanes son muy grandes.
Según el Instituto de Estadística y Estudios
Sociales de Alemania (Bundessozialenwissenschaftundstatistiche-deutscheespeculatzionenmentaleninstitut), la estatura media en
la RFA (datos de 2005) alcanza los 1, 87 metros (centímetro
arriba, centímetro abajo, añaden) en el caso de los varones,
y 2,06 metros para las mujeres.

Sin embargo no me refiero a eso.
Me refiero al amor al medio ambiente -Halbumgebung Liebe.
Había visto muchos derrapes mentales en el mundo de la
ecología motivados por la obsesión etiquetista mercantilista
ecosubnormal. El marketing (si, la mercadotecnia) genera
mostruos.
Si la revolución fuera un negocio rentable, la Cocacola
fundaría partidos trotskistas en lugar de pagar a paras

para matar a sus empleados incómodos.

www.prensarural.org/cocacola.htm
www.killercoke.org/pdf/KCBroch_esp.pdf

Pero me estoy desviando del tema y me conozco.
A donde iba. Mi ignorancia en el mundo de la biología es
casi enciclopédica:

sé que tenemos un músculo –al que le imputan vilmente el
nacimiento de nuestras emociones- que bombea un líquido lleno
de bichos llamado sangre, que le lleva comidita a cada una de
nuestras partecitas llamadas células. Que algunos de nosotros
sólo somos una sóla célula, que algunos no somos humanos, que
en realidad nos llamamos protozoos. Y algunas cosas más.
Anecdóticas, fundamentalmente.

Pero cuando ayer Katrin me habló de que en algunas tiendas
venden “Bio Saltz”, me asombró. No, no se trata de ese sazonador
–como el que me ha traído amorosamente de Hamburgo ante mi
pasión manifiesta por el invento– que lleva también apio,
perejil, zanahoria y no se qué otras cosas más, cultivadas
con caca de vaca y exentas en su proceso de producción de
cualquier añadido, fertilizante, o desratizador artificial.
Ese que le echo a las tostadas con aguacate y mantequilla,
que tanta burla despertaron en Jero ; -) y regocijo en los
desayunos de Quico –que como vecino de Berlín, pudo ir a
comprarlo a la tienda de la esquina.


Sal.
Sal a secas.
Sal… ¿¿¿bio???

¡¿Pero la sal?!…¿¡no era precisamente eso?!...¿Na Cl?
¿¿una sal mineral, materia inerte, un puto
asunto ajeno al mundo vegetal y animal??

Me equivocaba. Sal bio. Mit zwei Ballen.

No sé.
A mi me inquietaría echar sal viva y orgánica (?) sobre
lo que me voy a comer.
La obsesión holística debe considerar que forma parte de Gaia,
claro. Ese gran mamut –planeta-organismo vivo del cual todos
formamos parte mientras cantamos, bailamos y nos agarramos
de las pirindolas...
Yo sigo pensando que quedaría mejor, en todo caso,
la etiqueta “Bwl” (de bewegungslos), o simplemente “inerte”,
por si hay alguien de Burgos.
Aunque esta última, en estos tiempos de obsesión etiquetista y
acronímica, podría entenderse de manera equivocada, como una
garantía de calidad del “Instituto Nacional de
Estadística/Radiotelevisión Española”. Eso sólo serviría para vender
ciertos discos lamentables, o desvergonzados indicadores sobre
la evolución del coste de la vida en España.

C.M.

Jimmy Page Label
Jimmy Page Insitute certifica que este texto ha sido escrito respetando unas

ciertas directrices éticas en la creación de blogs, y unas altas tasas de demagogia

y alcoholemia moral. El ordenador desde el que está escrito consume únicamente

energía de orígen nuclear, suministrada por EDF. No contiene papel reciclado. En

realidad no contiene papel de ninguna clase.

Estimado Director General,


He recibido su oferta de trabajo espontánea en Mc Arthur Jandersen como Junior Primo Vaselin Last Monkey Project Manager en la División de Auditoría y Contabilidad Creativa y le agradezco encarecidamente su iniciativa y proactividad, elocuentes testimonios de su enorme potencial como Bullshit Consultants.

En estos momentos, lamentablemente, no dispongo de tiempo ni ganas de desempeñar un puesto de las características propuestas. De todos modos, sus datos pasarán a engrosar la lista de posibles organizaciones candidatas a acogerme como empleado en un futuro, en función de mi disponibilidad y mis apetencias.

Les animo así mismo a actualizar los datos de sus ofertas de colaboración en mi página web www.ultimomono.com y a modificar la información sobre la empresa o ponerse en contacto conmigo en caso de que no deseen seguir formando parte de mi base de datos.

Deseándoles suerte, y animándoles a que mantengan su energía y empeño en la búsqueda de candidatos, les saluda atentamente,


Señor X
Generación ≤1000e.

La vaca correctora

Bueno. Me he apuntado como traductor/revisor de textos para una asociación que a ciertos gallegos con patillas (y amantes de Barry White, no señalo a nadie) les parecerá pequeño burguesa, cobarde, y que, por encima de todo, presenta un manejo de sus finanzas lamentable y sospechoso. Una asociación dirigida por un impresentable y fundada por otros individuos que lo son quizá aún más. Con todo, se trata de mi modesta contribución –no exenta de una cierta prepotencia- a la higiene del castesháno en el mundillo altermundialista- manda cojones en un individuo que trabaja directamente para el mal en persona. Todo ello en la medida de mi disponibilidad horaria, ciertamente reducida habida cuenta de las horas interminables que debo dedicar al trabajo, a beber cervezas, al taller de teatro, a leer, a comer platos precocinados –no son platos cocinados con cariño por un soltero de oro todas las recetas que en este blog relucen- y a nadar en una piscina llena de bomberos macizos, parisinas snobs y buenorras y abuelitas entrañables aunque peligrosas cuando tratan de hacer largos a espalda.

Retrospecter de Colonia




Con paisajes como el que teníamos desde la habitación, el miedo a la resaca post-carnaval, como podéis imaginar, se vuelve más llevadero.