Lanzamiento de Cork Monsieur

Segunda temporada.

Fin de la primera temporada de Croc Monsieur

Hace un año exacto (bueno, un año y dos o tres meses exactos) que abrí este asunto.

Estos días tengo la cabeza como un bombo así que desaparezco de aquí una temporada, unas semanas, o meses. La Virgen del Gran Poder (VGP), que vela por la casa de Bavarian Fire Drill cuando no está en la calle combatiendo el crímen, así me lo ha recetado.

Aprovecho para saludar a Fraseos, que en estos momentos debe estar consiguiendo el curro en tierras vikingas.

Y sobretodo, a Mapevi.

Mapevi, que todos somos contingentes, ¡¡pero tú eres necesaria!!

Un abrazo enorme a los que os habéis pasado por aquí durante todo este tiempo.

Besos, bisous, Küsse.

Yo puse un deletreo sobre tí

Bélgica (III)

“Par conséquent, Dieu était belge, ce qui expliquait pas mal de désastres
depuis l’aube des temps. Il n’y a là rien d’étonnant : Adam et Ève parlaient flamand,
comme le prouva scientifiquement un prêtre du plat pays, il y a quelques siècles”

(Amélie Nothomb, 2000: 17).

“Por lo tanto, Dios era belga, lo cual explicaba bastantes desastres desde la noche de los tiempos. No hay en ello nada sorprendente: Adán y Eva hablaban flamenco, como así lo demostró científicamente un sacerdote del vlakke land, hace unos cuantos siglos”.

Adam en Eva waren volgens de Bijbel de eerste man en de eerste vrouw. Het Bijbelboek Genesis vertelt dat God Adam schiep door leven te blazen in het "stof der aarde" (Gen. 2:7). Later creëerde Hij Eva uit een rib van Adam. God had met de mens het volgende doel:
Hij zegende hen en zei tegen hen:

(van Wikipedia, De Vrije Encyclopedie)

‘Wees vruchtbaar en word talrijk, bevolk de aarde en breng haar onder je gezag: heers over de vissen van de zee, over de vogels van de hemel en over alle dieren die op de aarde rondkruipen.
— NBV, Gen. 1:28

Fotos: Amélie Nothomb y The brick testament

Bélgica (II)

"...je venais de Belgique, c'était le pays qui avait inventé le spéculoos, le chocolat y était meilleur qu'ailleurs".

("...yo venía de Bélgica, el país que había inventado el spéculoos, el chocolate allí era mejor que en otros lugares").

Amélie Nothomb, Biographie de la faim

En la foto, con Mylène Farmer. www.eleves.ens.fr

Bélgica (I)

Bélgica es pensar que es una putada perderse el concierto de Iggy Pop en Paguí y terminar en Hoeilaart, en un invernadero, en ese mítico concierto-cumpleaños del grupo Guy Pop, entre globos negros que parecen uvas gigantes, mojitos, altavoces, parras y botellas de vino de la casa.

Es ver la cabeza del cantante humeante a punto de ser chamuscada por la bombilla del invernadero, en éxtasis, mientras anuncia la próxima canción :

« Ce soir… on fête l´enterrement d´une jeunesse…qui ne fait que commencer »

(« esta noche… celebramos el entierro de una juventud…que no hace más que empezar »).

El extraño Señor Knight

Entonces Dios ordenó a Abraham que matara a su hijo Isaac. Abraham, con gran pesar, se echó el kalashnikov al hombro, y pidió a Isaac que le acompañara al monte a pasear.

-De verdad te lo digo, hijo. Es mejor ir armado por estos parajes. Podríamos encontrarnos con una patrulla romana.

-Papá, tengo 22 años, que no me chupo el dedo... los romanos no existen. He escuchado tu monólogo contigo mismo de esta mañana. Siempre he sido obediente y fiel. ¡Creo que merezco tu respeto! Mira yo no sé de donde vienen esas voces. En realidad creo que estás como una chota. Sea lo que sea, me parece extravagante e infame que me vayas a matar para satisfacer un puro capricho divino y abyecto, pero al menos ten la decencia de decírmelo a la ca…

-¡Ssssh! Isaac, hijo, baja la voz. - Abraham se sacó una Beretta del cinto y se la alcanzó a su hijo, junto a una alforja con queso de cabra, pan ácimo, aceitunas, veinte cargadores de balas y otras provisiones. -Ponte a cubierto, detrás de esas rocas.

Luego le quitó el seguro al fusil. Exaltado, disparó una ráfaga de AK-47 al cielo.

-¡¡Baja a por nosotros, cabronazo!! ¡¡¡Baja si tienes pelotas!!! ¡¡Ven a por mi hijo si te atreves, hijo de la grandísima puta cósmica, mierdoso creador del universo!! –gritó Abraham, acompañando el silbido de las balas.

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"Celui qui blasphémera le nom de l'Éternel sera puni de mort : toute l'assemblée le lapidera. Qu'il soit étranger ou indigène, il mourra, pour avoir blasphémé le nom de Dieu."

(Bible, Lévitique 24:16)

Yes future

“Pozo o por lo menos pozo bastante que deseo estar para usted
sin una palabra, porque las palabras son fraude.
El contrario del pozo bueno se significa y mi
incertidumbre es desafortunadamente a menudo exactamente lo que se parece.
Porque mi valor pesado llega a ser fácil, mi sentido de producciones rígidas también (/auf)
en su presente.”

Kgp


Traducción de una canción de una cansautora aria con el típico traductor automático online http://www.quetraduzcatupadre.com. Y un claro ejemplo de cómo la profesión de traductor de carne y hueso (y de humano en general) sigue teniendo futuro.



VENCEREMOS.

11 de septiembre

...cuando vinieron a buscar a los comunistas,
guardé silencio,
porque yo no era comunista,
Después vinieron a por los socialistas y sindicalistas,
guardé silencio,
porque yo no era ni lo uno ni lo otro,
Cuando vinieron a buscar a los judíos,
guardé silencio,
porque yo no era judío.

Cuando vinieron a buscarme,
no había nadie más que pudiera protestar.

Martin Niemoeller.

Viernes: "se voltásemos nós e non os tempos" (A.Omar)

La primera comunión y el primer Marte en el mar

Cuando tenía siete años, mi madre me preguntó si quería hacer la primera comunión. Yo le contesté que catequesis ni por putas: ¿cómo iba a querer quedarme (voluntariamente) en el colegio por las tardes, con la rancia de la profesora de religión, a que nos hablara de Abraham y compañía cuando me podía ir con mis amigos del bloque al parque, a hacer carreras de chapas –que no tiene absolutamente nada que ver con hacer carrera como chapero en el parque , Gunther, que te veo venir.

Además, puestos a escuchar historias antiguas, a mi las que me gustaban eran las de romanos, vikingos y en general todo lo que tuviese que ver con espadas y castillos, pero no poblados por princesas, sino por estrategas, filósofos (?) y guerreros. Claro que de historias de romanos, en un cierto sentido uno andaba servido en la catequesis. Pero a mi lo que me atraía era la Historia con H mayúscula, más que las parábolas. Eso de los panes que se multiplicaban, las ostias en la mejilla izquierda y el “a mi me daban dos”, me dejaban fascinado, pero ya tenía suficiente con escucharlo por las mañanas en el horario escolar (legal) correspondiente.

En el parque, decorábamos las chapas con caras de ciclistas, recortadas de los cromos de ciclistas de aquel... album de ciclistas. En realidad nunca me interesó el ciclismo, pero el careto de Perico Delgado y otras glorias le daban al metal un toque genial. Cuando uno empujaba la chapa con el dedo, sabía realmente que hacía avanzar algo más que una tartaleta metálica con la cara de cartón de un desgraciao deshidratao.

A los once años, sentí que era cristiano: le comenté a mi madre que quería apuntarme a la catequesis, con mi hermana pequeña. Pequeña y grande, muy grande, porque hermana no hay más que una. Aún así escuché con atención al profesor: somos todos hermanos, etc.

A la comunión vinieron mi abuela y mi tía. Nos regalaron un reloj de colores y una maquinita de bolsillo.

Para Freud, el reloj sería un símbolo fálico, una lámina de un falo seccionado con dos agujas sadomasoquistas que señalaban el final de la fase pagana-anal. Jodorowski diría que se trataba de símbolos oníricos que representaban lo que me aportaba la comunión: una nueva brújula y un mecanismo de evasión de la realidad, todo en uno. A mi, simplemente, me pareció un reloj bonito y una maquinita divertida, y le di un abrazo a mi abuela y mi tía.

El tercer y último regalo que recibimos fue el de mi madre. Imbuído como estaba del misticismo espartano del momento, me pareció el regalo más adecuado para celebrar un acto que para mi era algo íntimo e intenso: nos prometió que iba a dejar de fumar.

Afortunadamente, los familiares fueron pues pocos y comedidos, ahorrándonos todos que se armase la de Dios es Cristo.

Si: si hubieran sido muchos, y me hubiesen regalado la típica bicicleta de montaña, cincuenta mil de las antiguas pesetas, etc, etc, me habría entrado un arrebato, los habría expulsado a todos del templo… ¡era mi jodida primera comunión, no un evento comercial para atiborrarme de placeres y regalos materiales!. ¡¡Iba a recibir a Jesús, perversos y corruptos mercaderes de espiritualidades infantiles!!

Lola me dijo que el día 27, el planeta Marte se vería casi tan grande como la Luna.
Yo ví una luz rojiza e intensa y claro, pensé que se trataba del planeta. Pero tú me dijiste que era un avión que se desviaba para aterrizar en El Prat.

No vimos a Marte en todo su esplendor, así que esperaremos juntos miles de años hasta que vuelva a aparecer gigante. O cogeremos un telescopio para verlo más de cerca. Y lo veremos los dos dentro de ti, dentro del mar.

Berlín (IV)

Entrevista a Croc., de Gunther Plüschow, Postdamer Platz, 20 de agosto.

Gunther Plüschow: Y dígame Croc., usted… ¿está obsesionado con Berlín, o qué?

Croc. M.: No, no lo creo. Sólo vengo aquí en vacaciones, a ver a los amigos. Cuando los alemanes hacen su Blitzkrieg estival y se van a torrarse a Mallorca, o a Torremolinos, yo me vengo aquí que es donde se está bien en verano. Además, Berlín es una realidad como el Universo y la estupidez humana: no tiene fin conocido y está en contínua expansión. También es una cuestión de reequilibrio de la rúbrica “turismo” en la balanza de pagos alemana, supongo. Un reflejo inconsciente de alguien obligado a tragarse las páginas color sepia a diario.

GP: Ahm, bueno en lo que a mi respecta, como alemán, yo prefiero la Patagonia a Torremolinos. Pero entiendo, entiendo a qué se refiere. Y dígame… ¿volverá a Berlín?

CM: Si, claro, cómo no. De entrada, me he quedado con ganas de visitar los búnkeres subterráneos y el correo neumático. Cosas que tiene levantarse toda la semana a la hora del brunch.

Es tut mir leid, las visitas guiadas al Berlín underground terminan a las 16h. Vuelvan mañana.

GP: ¿El brunch? ¿Qué coño es eso?

CM: Pues no sé, es… levantarse a la hora que te sale de la brenca, hacer una comida que no es ni un desayuno ni una comida propiamente dicha, salada, con fruta cortada en trozos extraños y en plan fashion victim, comentar que con el buen tiempo que hace es absurdo entrar a visitar búnkeres de la segunda Guerra Mundial, y luego, si a la camarera le queda mejor el pelo suelto o recogido.

GP: mmm, le veo venir. Ahora me dirá que lo de ir a Berlín le gusta fundamentalmente por… ¿sus mujeres?

CM: ¿Por quién me toma, amigo? Yo ya le dije en cierta ocasión, querido Günther, que a mi la etnia me parece un asunto menor, una pamplina. El hecho de que me guste una tortilla de patata, ¿quiere decir que me gustarán todas las tortillas de patata que me sirvan en cualquier bar?

GP: ¡¡¡Siiiii!!! ¡¡¡Tortilla, tortilla, tortilla!!!

CM: ¡Ay! Mein liebe, se nota que no ha probado usted las tortillas que hacían los orgasmus españoles en Holanda, los martes, convencidos de que los guiris no podían vivir sin ellas. Allí es donde comprendí el dicho español aquel de “los experimentos, en casa y con gaseosa”. Una tortilla de patatas mal hecha, puede llegar a ser una cena más fea que pegarle a un padre. En cambio, unas judías verdes con patata cocida y zanahorias, con su aceitito, su pimentón y su qué sé yo, aunque le llamen mucho menos la atención a simple vista, pueden llegar a estar para chuparse los dedos.

GP: Bueno, bueno, sea. Pero se me está yendo usted por los cerros de Úbeda. A ver, dígame: si le ponen a elegir, así a bote pronto, qué prefiere, ¿cuatro berlinesas, o cuatro griegas? ¿Eh?

CM: Günther, no sea demagogo, por favor. Mire, en todo caso, a mi lo que me gustan son las gringas. Si, ya sabe. Esas chicas descerebradas que salen en la tele anunciando aparatos de gimnasia, que no pierden su sonrisa absurda mientras ejercitan sus abdominales.

GP: Pero se comenta que usted se quedó prendado de…

CM: ¿Podemos pasar a otro tema? Me está empezando a agotar, Günther.

GP: Está bien, “1989, la caída del muro, el fin de la historia, Francis Fukuyama”.

CM: Igual en realidad 1989 es el PRINCIPIO de la historia. Llámelo post-historia si quiere…pero es historia al fin y al cabo ¿o es que acaso nos hemos muerto todos en el largo plazo, como predecía Keynes?. Hay gente a la que le gusta hinchar las pelotas de los demás y encima le pagan por ello. ¿Cómo puede un tipo llamarse Francis Fukuyama y dormir por las noches? Nunca escuché un nombre tan estúpido. ¿Sabe lo que le digo? Esta discusión del fin de la historia, del capitalismo liberal como supuesto estadio supremo de la civilización y bla, bla, bla, me parece un coñazo. Está claro que hay ciertos regímenes políticos indefendibles. Existen actualmente cuatro grandes modelos de civilización en juego, luchando por erigirse en estandarte del progreso humano. Y entre esos cuatro modelos, dos son la mitad.

GP: Ahmm, si, claro. Pero me temo que está usted plagiando a Les Luthiers.

CM: Existe una delgada línea pringosa que separa el homenaje del plagio: esa línea se llama fibra moral. No lo olvide nunca, Günther.

GP: ¿Fibra moral? ¡No me hables de la fibra moral, chico! ¡Yo inventé la fibra moral!

¿Es cierto que cuando llega usted a Berlín le entran ganas de hincharse a comer salchichas y beber litros de cerveza?

CM: Pues si, si. Es uno de los síndromes, en mi caso. La cerveza alemana, como un todo, pues qué le voy a decir, no llega a la altura de la cerveza belga. Pero la verdad es que aún así aquí hay cervezas morrocotudas. Y me gusta que la unidad de medida en los bares sea el medio litro, y no la caña madrileña, que no da ni para enjuagarse la boca. A veces pienso que si la gente es grandota por aquí, es para ir a juego con las avenidas, los techos altos y las botellas enormes de cerveza.

GP: Mmm es una teoría interesante. Yo siempre pensé que las cosas se hacían grandes para adaptarse al tamaño de las personas.

CM: Es otro punto de vista. Respetable, no le digo que no.

GP: Bueno ¿y las salchichas? No sea tímido, háblenos de las salchichas, Croc.

CM: Günther, que nos conocemos. Si se refiere a las insinuaciones que me hicieron ciertos hombres en el Rote Salon, me voy a ir. Ya vale con el tema.

GP: No, no iba con mala intención, Herr Croc. Me refiero a las salchichas, a las Würtsche.

CM: mmm si, bueno. Todo empezó cuando tenía dos o tres años. Mi madre me preguntaba qué quería cenar y yo le contestaba “titátis”, que era la manera de nombrar a las salchichas en mi protocastesháno personal.

GP: Entiendo, pero y qué carajo…

CM: Le estoy explicando que los orígenes de mi salchichofilia se remontan al orígen de (mis) tiempos. Cada vez que vengo a este país, pues me entra de nuevo esa pasión por las salchicas. Las salchichas, entre otras cosas, son una manera muy ecológica de tomar carne. Y lo ecológico, entre los bárbaros, está de moda. Qué hay de más respetuoso con la naturaleza que apurar hasta la víscera el fruto proteínico de sus hijos que corren por el campo, de amarlos con los dientes hasta el final, hasta el último entresijo. Es la ley natural aplicada hasta sus últimas consecuencias, y yo siento que Baloo va a aparecer de un momento a otro para sentarse a mi lado con una Berliner, recordándome los valores selváticos. “Sólo matarás a aquel animal que vayas a comer”.

Esa es una de las injusticias últimas y el absurdo fatal de las guerras humanas. Salvando algunos pocos casos, como aquellas tribus de la Polinesia que se comían el cerebro de sus seres queridos, de ciertos pueblos precolombinos en periodo de sequía, o de los ucranianos durante la hambruna de los años treinta, los humanos solían morir y matar sin siquiera degustarse los unos a los otros. Los únicos beneficiarios gastronómicos de la barbarie son pequeños invertebrados y bacterias, que esperan al acecho como pequeñas hienas y buitres microscópicos. Y así, caemos a palo seco, como un steak tartare. Decía Manuel Vázquez Montalbán que la cocina era una metáfora de la cultura. Un vehículo para disfrazar el asesinato mediante la sofisticación de las salsas y el cariño que el cocinero pone en sus creaciones, haciendo digerible para los estómagos y corazones de los bienpensantes la cosecha incesante de vidas de plantas y animales, la brutalidad y la muerte que encierra siempre el acto de la nutrición. (…)

GP: Uff, Croc., vamos a tomar una caña, quiero decir, una pinta. Conozco un sitio aquí en Kreuzberg donde pinchan tecno minimal.

CM: tecnoqué?

Carlos, Eva, Biebke, Ana, Rodrigo, Luismi: gracias por los momentos pasados juntos estos días.

; )

J. Flash, Herr MIT: se os echó de menos. ¡Y gracias por la postal!

Guingu…Zwei mal Capuchino. Ich liebe dich!! Y saluda al Doctor Peterson de mi parte...

Fermeture pour vacances

Os dejo con una canción de Stuck in the sound, el grupo en el que toca la batería F., un tipo muy majete que conocí el otro día. El apéro en casa de P. (apéro es la expresión fina y cursi con la que los gabachos le llaman al ponerse finos) me volvió a dar una agradable sorpresa. Si, al final va a resultar que en París, hay hasta gente simpática... También fue una suerte que la amiga de P. no se trajera su perro violador, que no dejó de restregarse en mi pierna la última vez.

¡Buen verano, nenes!

Construcción. Destrucción.

Quizá porque yo no tuve el placer de recibir la nueva asignatura sozialista de educación para la ciudadanía, tengo el prejuicio de que descendemos de los monos, o monínidos, en todo caso.
A pesar de ello, creo que es conveniente ir vestido por la calle. Así que ayer me fui de rebajas. Qué lamentable. Terminé comprando ropa para mi hermana. No me extraña que luego me digan algunos que tengo un alter ego homosexual. Eso de ir a buscar ropa de verano y encontrar sólamente accesorios divinos para los demás es como muy chuequil.
“Chuscas, ese gersey le iría de miedo a A. Hakim.” O “mira, esos calzoncillos adolphe domingué parecen diseñados para Omar”… “mmm, bonita camisa, pero no quiero plagiar a guingu…”

(por cierto, ¿qué fue de A. Hakim? ¿sigue en barcelona?).

Sea como fuere, el caso es que al salir del curro, decidí darme un voltio y pasar primero por Yanselí para ver si encontraba algo que me permitiera no asarme, en caso de que el verano llegue por aquí de verdad un día de estos. “Yanselí” es como bautizaron el otro día unas turistas japonesas a la avenida que baja desde el Arco del Triunfo a la Concordia (uauuh, “del triunfo a la concordia”, parece un manual de Gregorio Peces Barba). Unas turistas que andaban un poco perdidas, casi tanto como yo en un principio cuando me preguntaron y empezaron a dar saltitos de un lado para otro cantando “ooooh Yanselíiiiii, ooohh Yanselíiiii”.

Al pasar al lado del centro cultural rrrussso, me di cuenta de una triste realidad: ya me cuesta trabajo hasta leer el cirílico. No, no soy tan snob. No me refiero a leer entendiendo el significado. Me refiero a pronunciar las letras correctamente. Es triste dedicarle cuatro meses de tu vida a un idioma y conocer prácticamente lo mismo que antes de empezar: tovarich, dobri nochi, nasdrovia, telebiser, interniet, pomodori, gazieta.

Pero luego tuve un subidón metafísico al ver estos letreros:

“Permiso de construcción/ Permiso de demolición.”

Todo junto.

No pidas permiso.

Construye.

Destruye.

Eres libre.

Trevlig resa!

Hace dostrés veranos, mi sØciur Fraseos, que andaba por tierras belgas, me llamó para ir a Tervuren al concierto de sus amigas de Oslo. Tervuren está en medio de una selva, algo así como el Amazonas pero a escala belga. La noche era fría, lluviosa, perfecta. Yo estaba esos días con las entrañas en carne viva, y para colmo, había pasado la tarde viendo Persona.

Aquel concierto, allí, en medio de la nada, fue el estacazo poéticoterrorista definitivo. Pero hay estacazos en el lomo (o el ánimo) que son como la sal del mar con las heridas. Curan.

Le dedico esa noche a Ingmar Bergman, allá donde esté. Y le mando un abrazo.

Y otro a Marie. A Sara. A Jørgen. A Fraseos...

Lavafred es mi tío

Se escucha de fondo y de forma: Nick Cave y Dios

Banda Sonora: Senser

Dedicado a Calculator Monkey y Tarjeta Monkey

On chante tout ce qui bouge!!

("cantemos todo lo que se mueva!!")

Exclamación de Sandrine, cantante del grupo serbo-burguiñón RODJENI, tras el concierto del sabado ( después de cantar “Billy Jean” de Michael Jackson y luego como si fuera la ambulancia que pasaba por la calle del bar).


Punk ist nicht tot...

Quiero que seas

despreocupada
intransigente
frívola
cariñosa
Que te emociones leyendo basura
Que me des lecciones de filosofía
Que seas sabia como diez templos e infinitas bibliotecas
Que te sorprendas con el vuelo de una mota de polvo

Que seas sensible,
y brutal
piadosa como una paloma blanca
blasfema como una rata
crujiéntemente libertina
asquerosamente fiel
Que me dejes morder tu tatuaje de carbón

Y me drogues
Y estés sobria
hasta la náusea
Que insultes a los muertos de Satanás

Y me digas palabras dulces

Que me des siempre una oportunidad
y una patada en la cabeza







Me curo las ganas de abrazarte at home
con ella,
y aquella ...
y esta de más allá.

Y con la Björk mejicana...

Le temps des gitans

En su ópera punk Kusturica metió patos, tractores, malegría* e incluso… un motocarro en escena.

Pero lo que realmente me faltó anoche, fue Madrid.

Eché en falta a las hermanas Buades.

A los miembros de Motocarro.

Al señor Flash.

Al mayor hijo de puta del jazz noruego-extremeño.

A Desvaríos.

A la búlgara.

A Farruco.

A tantos otros…

Las historias de Jaime (en peregrinación jodorowskiana) me terminaron de sepultar en una montaña de recuerdos. No sé si es cierta la coletilla cursi-bíblica aquella (“De Madrid al cielo”). Pero esta noche, por primera vez en muchas semanas, volví a soñar que volaba.

* Malegría es un término creado por el propio Manu ―título además de una de sus canciones― y que, según sus palabras, “es esa dulce y a la vez amarga emoción que se tiene cuando la alegría y la melancolía se funden en una sola sensación, cuando todo parece ir bien, pero no cómo más nos gustaría. Es lo que sientes cuando la mujer a la que amas no está a tu lado, pero sabes que es feliz, o cuando un ser querido muere, pero no volverá a sufrir. Para nosotros no todo está bien, pero por mucho que queramos, no podría ir mejor. Ante eso, lo mejor es hacerse a la idea, resignarse”.

Emir Doktorika

"Sistemas Inteligentes Adaptativos para Aproximación y Predicción Utilizando Arquitecturas Avanzadas".

Con el título de tesis doctoral de su amigo, la cabrona de la Chunga me ganó la apuesta para ver quien pagaba el cine de ayer tarde.

Mi querido R. no dio la talla con su

-pues creo que es algo así como "Quantum Communication over Continuous Variable Channels".

No valió mi argumento de que R. ni siquiera podía recordar el título de su propia tesis. El título de aquel colega es claramente más farragoso y rimbombante, y el de Rol, tiene gancho comercial. Suena bien. Se puede utilizar casi como estribillo de una canción punk. Por algo le han elegido para trabajar al lado de Chomsky y compañía.

Así se quedó una de las compañeras de tango de R., al saber que se iba a Boston dos años

Foto: Julia Fullerton Batten

Hablando de punk, esta noche voy a ver la opera El tiempo de los gitanos.
Aunque aún sólo he visto la película, os la recomiendo desde ya, sin miedo a equivocarme.
Si Emir Kusturica es muy grande en concierto, en opera, me juego siete etiquetas de anís del mono a que va a ser enorme.

El fantasmón de Layo

© Yoann Prat

Siddharta, los belgas y la boda suiza

Estos últimos días, he escuchado, en boca de dos amigos belgas, dos grandes frases que me parecen muy gráficas sobre ese gran pequeño pueblo.

FA. comenzó el simposio espontáneo sobre el alma belga comentando que

« …la différence entre les belges et les français, c´est que les belges, ils savent qu´ils sont un peuple de cons…»

(la diferencia entre los belgas y los franceses, es que los belgas sabemos que somos un pueblo de gilipollas).



El sábado estuve en una boda suiza. Si hubiese tenido tiempo suficiente para pensar a donde me llevaban, me habría puesto a imaginar, como mi amiga Al., escenarios y chistes fáciles.
Una ceremonia neutral y sin sentimientos.
Un referéndum entre los asistentes para ver si los novios se casaban o no.
Una sortija de compromiso rápidamente evacuada en dirección a una caja fuerte en los Alpes.
Un banquete a base de chocolate, queso fundido y sorbetes con sabor a cuarzo.
Teniendo en cuenta que el casado en cuestión se apellida Tarradellas, las puertas estaban abiertas de par en par para pensar en banquetes aún más bizarros, rebosantes de fondue con pan tumaca y…en fin. Que no, que nunca había estado en una boda suiza.

El caso es que fue una fiesta llena de grandes momentos. Como Tarradellas senior hablando de la adolescencia de su hijo… o los amigos de la pareja retratando la pedida de mano y la Suiza rural en el escenario…o aquella tropa de amigas de Tarradellas junior cantándole al novio, embutidas en disfraces de marujas. Tres fanáticas del novio en un escenario, con rulos, berreando “ha pasado como un jodido huracáaan!!!” dedicado a la novia y la suerte que tenía la muy…

Hay que decir, en honor a la verdad, que el novio era muy bien parecido, como escribirían en la típica revista manchega de chismes locales. Por no hablar de ella, que estaba irresistible con su vestido rojo.

El padre de ella debió pensar algo así como:

“una auténtica licencia para matar (mejor dicho, para morir), eso es lo que es este cuento chino de que tu yerno y sus amigos sean actores”.

“Uaauh” y “¡vivan los novios!”, pensó Observador Monsieur, presente en el festejo helvético de casualidad.


Pero por dónde iba… que me pierdo, comme toujours.

El espíritu de los belgas.

El segundo haiku sobre el alma belga lo puso LA., esa misma noche, después de hablarme de su verano en Suiza, cortando madera en la granja de su amiga (la novia) cual Heidi y otros frescores. Dijo:

« Les suisses, comme les canadiens, ce sont des français frustrés. Les belges, nous, nous sommes directement des français ratés» .

(los suizos, como los canadienses, son franceses frustrados. Los belgas, directamente, somos franceses fallidos).




Me parece muy grande.
No tengo palabras.



En cuanto al proverbio que salió a colación sobre los argentinos y los franceses -la celebración era en un local donde se daban clases de tango- ese me lo guardo por respeto a mi lectora más fiel.

Por cierto, ¡gran concierto de Gotan Project el viernes en el Couleur Café!
Alí: actuó también tu amada Oyana, ataviada con unas medias y un peinado punkarra indescriptível.

Puff. Si. Sé lo que estáis pensando: que no cambie de tema como un cobarde: que cuente lo de los argentinos: que lo que hacemos algunos por conservar nuestra modesta audiencia es lamentable. Que de aquí a quemarme a lo bonzo y grabarlo en video en plan sensacionalista sólo hay un paso. Pero es que en este caso se trata de una cuestión de supervivencia. Ella viene esta semana -precisamente- a un bodicidio parisino. Conoce los bares de este pueblo donde te ponen cacahuetes garrapiñados con el café (y sospecho que los mejores panqueques, o crêpes). Y claro, como dijo Bertolt Brecht, "¿de que sirve la libertad (en este caso de expresión), si no tengo nada en el estómago? "


Aunque algún listo me sacará lo que le dice Siddharta al mercader, sobre la utilidad del arte del ayuno:

“Es muy útil, señor. Cuando una persona no tiene nada que comer, lo mejor que puede hacer es ayunar. Si, por ejemplo, Siddharta no hubiera aprendido a ayunar, hoy mismo tendría que aceptar cualquier empleo, sea en tu casa o en cualquier otro lugar, pues el hambre le obligaría. Sin embargo, Siddharta puede esperar tranquilamente, desconoce la impaciencia, la miseria; puede contener el asedio del hambre durante mucho tiempo y, además, puede echarse a reír. Para eso sirve el ayuno, señor”.

(Siddharta, H. Hesse).


OM Shanti y buena semana, negros.

Polución nocturna

"En las calles de una ciudad moderna el cielo nocturno es invisible; en el campo nos desplazamos en coches provistos de potentes faros. Hemos borrado el firmamento, y sólo unos pocos científicos contemplan aún las estrellas, los planetas, los cometas y los meteoros."

Texto: Bertrand Russell.

Foto: rescatada por Léa

Banda Sonora: L.

¿Desayuno masculino?

bohemian post-punk rapsodian electroclash funky beats

"-Qué andas escuchando, Harvey?
-Y este… un poco de world music, Jim.
-Ehmmm pero… ¡si es Bruce Springsteen!
-Si, ¿y? está cantando en directo desde Plutón, si te parece…"

La semana que viene voy con mi hermana al Couleur Café, un festival de “world music”.

¿Hay expresiones más estúpidas, vacías, neocolonialistas y lerdas que esa? Haberlas haylas, imagino. Pero esta desde luego es un peso pesado en la Liga Internacional Hablemos Mierda. Si todo el esfuerzo de I+D cotidiano que emplean algunos (perdón: quiero decir, que empleaMOS algunos) en crear expresiones absurdas se invirtiera en la carrera espacial, ahora mismo habría autoestopistas intergalácticos y superhombres atómicos en cada esquina.

“World music”

“músicas del mundo”

"música étnica"

Siempre me he preguntado cómo será eso de trabajar una mañana en la redacción de Rockdelux.

Lunes. 9h de la mañana. Llega el jefe a tu mesa.
-Oye, ponle nombre al estilo musical contenido en estos veinte envases.
El tipo le quita la tapa al primer disco. Introduces tus enormes narices. Mmmmhhmm esto me huele a...

17h de la tarde. Llegas al despacho del capo:
-Mira, pues yo creo que va a ser: el 1., “bohemian post-punk rapsodian electroclash funky beats”
el 2., “nu ditirambic chochipop”, el 3. (…)

Debe ser grandioso.

"-¿Y qué tipo de música dices que haces, chico?"

Croc.

Por cierto 1. , llevo toda la mañana canturreando canciones de "Granadinian Dafredian rock" y la “Ostberliner toledanianalcoyanan scene”.

¡Malditos poperos!

Por cierto 2., Raúl, eres un fenómeno. ¡El año que viene me toca visita a Gringolandia!

TENTE en pie

¿Quién de vosotros jugó con los TENTE? ¿Quién de vosotros puede levantar la mano y decir, sin que le asalte ningún tipo de duda:

“¡si, yo tuve una infancia, tío!” ?

TENTE,

Candidato al Premio Harvey K. 1972-2007 al juego de construcción actitudinario
Candidato al Premio Harvey K. all times al robo actitudinario de patente inexistente.

Extracto fusilado del foro de adictos al TENTE:

"Cazando mitos de TENTE vs LEGO
En este artículo no queremos entrar para nada en el eterno, estéril y cansino debate acerca de cual de los dos sistemas es "mejor" (NOTA de Croc. Monsieur: es un debate estéril porque el ganador está claro desde el principio) , sino más bien desmontar algunos mitos que por alguna extraña razón se han creado en el subconsciente colectivo y con los que nos hemos encontrado en numerosas ocasiones.Empezaremos con dos de los más famosos y los iremos ampliando en nuevas ediciones.

MITO número 1: "Las piezas de TENTE son más pequeñas / finas que las de LEGO"

(Aquí tenemos una serie de piezas básicas y equivalentes entre sí de los dos sistemas y dejaremos que las fotografías hablen por ellas mismas. )

FALSO Como habreís podido comprobar, son del mismo tamaño...y no sólo dan esa impresión a simple vista sino que son del mismo tamaño EXACTO.¿Como es esto posible? Pues porque cuando TENTE fué creado en los años 70, se tomaron como modelo las medidas de LEGO. Así de directo y sencillo. La cuestión es que aún hoy en día ni los propios diseñadores originales de TENTE en Exin logran explicar porqué fué así, pues no había ninguna necesidad...¿Quizás se quería demostrar que con el sistema de encaje propio de TENTE se podían obtener más combinaciones siendo las mismas piezas en esencia? Esperemos que algún día podamos conocer la verdadera razón...En cuanto a si eran más finas o no, se aprecia que las paredes de las piezas de TENTE son algo más finas, pero es tan poquito que es casi despreciable.

MITO número 2: "Las piezas de LEGO están hechas de un material más consistente que el de TENTE"

FALSO Sentimos decir que esto también es un mito, pues las piezas de TENTE, almenos las fabricadas por Exin, están hechas de plástico ABS que son las siglas del Acrilonitrilo Butadieno Estireno, que es el mismo material que están hechas las piezas de LEGO desde 1963 hasta hoy en día.Y esto es todo por hoy, seguiremos arrojando luz sobre estos rumores e ideas equivocadas que corren por la red y que incluso muchos de nosotros hemos llegado a oír en alguna ocasión y que poco (o nada) tienen que ver con la realidad. Hasta la próxima! ;)

¡Rafa, gracias por los canapiés!

En directo desde Sarkoland, nos lo cuenta todo nuestra corresponsal Isabel.

Ambassade de Zapatiland, domingo, 22h 20 de la noche. La recepción en honor a Rambo Nadar se vé interrumpida por un comando de chiquillos con un megáfono:



“Comunicado del Sindicato Unificado de los Recogepelotas de Roland Garros (SURG):

¡Somos niños, pero no nos chupamos el dedo! Estas son nuestras exigencias innegociables para reanudar nuestra recogida de pelotas: -Exigimos el SMIC (Salario Mínimo interprofesional) más plus de peligrosidad. Si: ¡trabajamos bajo los pelotazos de auténticos cafres que sacan a más de 200km/h, además de estar enfrascados en un ambiente insano de pijos megalómanos, espectadores babosos y tías buenas, nocivo para nuestro desarrollo como personas humanas! -¡Exigimos toallas frescas! Nosotros también corremos, y en la pista central hace un calor de pelotas, nunca mejor dicho. Para sudar no hace falta tener un apellido terminado en –pova. Hasta que estas condiciones objetivas y subjetivas mínimas no sean respetadas, ¡que recoja pelotas vuestra p%&$ …!¡oiga! ¡Suélteme! Michel, ayúdame a quitarme de encima a este tipo ¿Pero has visto que sombrero más bizarroide lleva?”

-Se llama tricoño, creo. Un rollo muy raro que viene de no sé qué diseñador de moda italiano, Esquilache, o Esquijander, o algo así".

Hip hop rural

“Dedicado a todos los que vienen de esos pequeños puebluchos
Esos puebluchos perdidos
Para los que nadie ha rapeado nunca
Ni siquiera un flow
Esos puebluchos perdidos
Que ni siquiera Francia sabe que están ahí en ella (…)

Vengo de un pueblo en el culo del mundo, en el Aisne, en Picardie
95% de vacas, 5% de habitantes
Y entre ellos una familia de negros
Tenía que ser la mía
Qué puta pesadilla
Yo le dije a mi padre:
Nos podríamos haber instalado en Moscú, ¿no? (…)

Un día típico en el barrio
Un cartero, un tractor
Y nada
Bueno, si, una vaca de vez en cuando
¡Muuuuu! (…)

Y en parvulitos…¡era el único negrata!
Y de párvulos al instituto… ¡era el único negrata!, yeah

“¡eh bambula! ¡eh, pepito! ¡eh, chocolate con leche!”

En Marly Gaumont
La gente no habla verlan
hablan así como... así… es suficiente
a veces te quieren
“no me gustan los árabes, no me gustan los negros,
Pero tú me gustas, aunque seas negro”

Papa me decía siempre:
“está bien: no hay que pegarse, ¿eh, hijo mío?

Yo quería rebelarme
Pero allí no había nada que chamuscar
No hay más que un autobús para el instituto
Es el mismo para el campamento de vacaciones
No vale la pena quemarlo...
Y el coche del vecino...
La panadería está a ocho kilómetros
No le voy a hacer ir en vespino todas las mañanas...”

Kamini

Todo el poder a los soviets de tenistas y campesinas

cortesía de la FFT

Pregunta de trivial pursuit

Era un domingo de primavera. Estaba en París, y me apetecía pasar cinco horas acompañado por los gemidos de una morenaza volcánica balcánica y de cuatro rusas rubias de 1,80m (valga la redundancia). Al terminar, me dije, ¿por qué no pasar el resto de la tarde con un melenudo y musculoso argentino? Escuchar sus gritos de dolor.

Tenía 29 euros en el bolsillo.
¿Qué hice?

De aquel día, recuerdo pocas cosas. Aquel día era un recuerdo de otro día. Supe que habían pasado ya meses, o semanas ¿qué importaba? desde el día en que una de las personas que más contaban en mi vida se había tomado una salvajada de pastillas. No me importaba el color, el tamaño, el nombre extraño. Después se había dedicado a beber cantidades absurdas de no me importa qué alcohol ni la planta que se había destilado para hacer la bebida. De aquel día no recuerdo un carajo. Los detalles externos son cero. Cuando uno tiene un choque emocional intenso, siempre recuerda detalles absurdos como el lugar, la hora, el tiempo que hacía, el color de la ropa de la gente que estaba contigo, el olor a basuras de la calle porque el viento traía ese día los humos del valorizador de escorias del extrarradio. Yo no recuerdo ni siquiera el año del que estoy hablando. Me enteré varios meses después. O semanas ¿qué importa? El tiempo se podía ir a tomar por culo.
Nunca podré olvidar las náuseas, el mareo, estar de rodillas luchando contra el vómito. El suelo que se clava en mis huesos no existe y me importa una mierda si estoy en España o en Nueva Zelanda. Sólo una imagen: saber que podría haber estado riendo y bebiendo una cerveza barata y caducada mientras un hoyo, en un pequeño cementerio, recibe el cuerpo joven de un hijo de la gran puta al que quiero ir a desenterrar, abofetear y gritar. Gritarle, alabarle, escupirle, insultarle, amarle hasta que me dé un infarto.

Síndromes para echar de comer aparte (I)

Esta es la entrada número 69.

Cabría contar alguna curiosidad eróticofestiva, pero hoy, día gris y lluvioso, es un buen día para comenzar la serie "Síndromes para echar de comer aparte".



Foto de Alberto Romero

El síndrome de París

“Después de visitar París algunos japoneses caen presos del llamado "síndrome de París". Las expectativas previas al viaje y su confrontación con la realidad deja a los ingenuos japoneses hechos un asco, presos de manías persecutorias. Los casos incluyen a un turista convencido de que era Luis XIV o una mujer que se creía atacada por microondas.”
Cuando me lo contó mi amiga Mariève, pensé que se trataba de una broma. Cuando alguien te dice que va a pedir una subvención al gobierno de Québec para rodar un documental sobre el “síndrome de París”, lo primero que te planteas es: “mierda, he tocado fondo. Nadie me toma en serio, todo el mundo piensa que soy lelo y me trago hasta la tontería más surrealista”.

Pero luego te encuentras con cientos de referencias en google, noticias de psiquiatras japoneses que abren clínicas especializadas para tratar a sus víctimas, e historias escabrosas en la oficina.

Si, el síndrome de París tiene también efectos secundarios en el entorno de sus víctimas: una de las secretarias de la oficina, I., estuvo de baja por depresión por culpa de este fenómeno, el año pasado. Su vecina, una estudiante japonesa de 31 años, echaba gases lacrimógenos en la habitación de su hijo como venganza porque supuestamente, el marido de I., en vez de ir a trabajar por las mañanas, se quedaba en casa y fumaba a escondidas en su baño para meterle humo en la casa. I. recibía también visitas del personal de SOS Racisme, preocupado por el trato supuestamente vejatorio que la chica japonesa decía sufrir – la verdad es que cuesta trabajo imaginar a esta adorable mujer levantándole la voz a una mosca, sea del color que sea. El caso es que I., preocupada, terminó dando parte de la situación para que le dieran atención psicológica (primero a la chica, luego la terminó necesitando ella misma).

Un buen día, los gritos nocturnos y las acusaciones de la jóven japonesa - que se negaba a abrir la puerta a los servicios sociales y de atención psicológica del ayuntamiento, cesaron de golpe.

Diez días después la escalera olía tan mal que los bomberos no tuvieron otra que entrar por la fuerza en casa de la jóven. Su cadáver en descomposición colgaba de una viga.

El piso estuvo un año vacío hasta que su propietario, un hombre japonés, llamó a un brujo para que expulsara las energías malignas que habían quedado atrapadas en el lugar del suicidio.

Lisboa noite

Buen puente

joyeux pont

Grüsse für den Brücke

Travailler plus pour gagner plus

Al fin he encontrado a alguien que se ha tomado en serio las clases de economía de la universidad: el nuevo Presidente de este país, ha afirmado en reiteradas ocasiones como uno de sus objetivos, que (quien quiera) trabajar más para ganar más, pueda hacerlo. Cáspitas y recórcholis.

Sarko apela a un principio de manual de economía positiva que a mi siempre me pareció fascinante: la curva de elección horas de ocio/ horas de trabajo por parte de los trabajadores según el nivel de salario.

A partir de ahora, y con la facilidad ofrecida por la desfiscalización de las horas extra, los trabajadores podrán trabajar más que las 35 horas oficiales estándar, y así “ganar más”. Yo sigo fascinado por la idea y la seguiré de cerca: ya me imagino a un tío yendo al trabajo una mañana y diciendo:

-Oye Manolo, que visto el precio de la mercancía-trabajo que te estoy ofreciendo, he decidido que a partir de mañana voy a trabajar una hora menos diaria, porque analizando mi curva de iso-utilidad, he descubierto que nueve horas me satisfacen más que diez horas. Así que descuéntame de mi nómina a partir del mes que viene a ver ñañañáam 147 euros con 30 céntimos. No me compensa la pérdida de ocio más allá de nueve unidades de hora, teniendo en cuenta el coste de oportunidad en términos de vida familiar y sillonbol, mi deporte preferido.
- Tú que te has tomado en el desayuno? Anda ponte a currar, que el lunes tenemos entrega, piltrafilla.
-No, que lo que te quiero decir es que…

O mejor y más a tono con las ideas del nuevo presidente galo:

-Oye Marcel, que este fin de semana, pues que me apetece trabajar cinco horas suplementarias, porque así le compro a mi suegra la termomix, que es que lleva un tiempo soñando con ello. Además ahora no pagas seguridad social por esas horas extraordinarias. ¡Un chollo, tío!
-Pero Pierrot, si tu contrato es de 40 horas de lunes a viernes (si descontamos las horas que te quedas gentilmente por aquí para ayudarme en algunas ocasiones de mucho estrés, qué chaval más majo que eres). Además, los fines de semana no abrimos la oficina. Si últimamente casi no tenemos clientes entre semana…
-Es tu problema. ¡A Sarkozy vas a ir! ¡Quiero trabajar más para ganar más! ¡¡Quiero trabajar más!! ¡¡Quiero más!! ¡¡¡Más!!!



-LE croissant, Monsieur?

-No, Marieve. Hoy ponme uno de esos sabrosos croque monsieurs para gourmets, vamos a celebrar que ahora gano más porque trabajo más.

The wind that shakes the barley

« Dieu a créé l´eau, mais l´homme a créé le vin» (V. Hugo)

-Pero, ¿y a qué saben las ancas de rana?
-Pues…no sé, saben como a pollo, pero algo más soso.
-Ya claro… como siempre…¿no te parece raro que todo lo extraño sabe a pollo? “¿A qué sabe el cocodrilo? A pollo”. ¿Me estás tomando el pelo?
-No sé…debe ser un fallo de matrix. A todo aquello un poco extraño que Dios no pensó que los humanos se fueran a jalar, le puso el sabor a pollo, para ahorrarse un poco de trabajo. Porque… ¿tú sabes el curro de diseño paisajístico, sensorial y anatómico que hay detrás de todo esto? Cuando Dios creo el Mundo, no tenía Autocad, ni leches en vinagre, lo hacía todo a pelo, pura escuadra y cartabón, pura artesanía, Paul. No tenía todo el equipo de químicos y técnicos que tienen las multinacionales farmaceúticas o de cosmética actuales. ¿Tú sabes lo que es, y piénsalo un momento, ponerle un sabor y un olor a cada animal y planta que hay en la Tierra? Menudo trabajo de chinos…Yo lo admiro, tío. Me parece completamente perdonable, que en un momento de debilidad, pensara, “pues hala, el pollo de agua –que llamaré pato, para disimular – el avestruz, el cocodrilo, el tiburón, las ranas… sabrán pues…¡más o menos a pollo! Y punto pelota”.

-Ya, bueno, se lo podía permitir. Era Dios, al fin y al cabo.

-Si…a mi lo que me choca es que no se le hiciera ni un sólo homenaje en el momento de su muerte. Ni la Iglesia Católica, ni el Islam, ni Comisiones Obreras le pusieron una puñetera esquela, ni siquiera en prensa local. Joder, tío, ¡estamos hablando del mayor albañíl, del mayor arquitecto, director de proyecto, biólogo y geólogo de todos los tiempos!

Querido Harvey

Quedan reconstituidos los Premios Harvey Keitel a la Actitud, para la edición 2007, por decisión unipersonal de C. Monsieur, miembro fundador y miembro del Comité Central de los citados Premios, Sección Gabachil en el Exilio. En esta decisión, cuenta con la iniciativa y apoyo de su miembro Actitudis Causa A. Omar Ro y espera la pronta confirmación de apoyo por post certificado del Señor Bavarian F. D.


Orden de la semana a tratar:

1) Inclusión en el Comité Central del Señor Desvaríos Ocasionales, del Señor Nombre y Apellidos, y de todo aquel meritorio miembro del jurado que haya olvidado C.Monsieur debido a las cantidades considerables de zumo de viña ingurgitadas sobre los puentes y las mesas de esta ciudad de perdición con motivo del desembarco de la mitad de la (cuasi)juventud toledana este fin de semana.

2) Listado provisional de modalidades actitudinarias premiables con sus respectivos candidatos.

Propuestas por el momento:

Premio Harvey al retorno musical actitudinario: Kikkomann (Berlín).
Premio Harvey a la actitud actitudinaria: el jevi aquel, etc.
Premio Harvey a la ciudad actitudinaria: Leipzig, Buenos Aires, Griñón, etc.
Premio Harvey al Getafe 4-Barça 0 actitudinario (adjudicado a la espera de un premio de mayor envergadura).

3) Discusión de la posibilidad de incluir objetos inanimados entre los premiados. Ejemplo:
“Premio Harvey al soporte cultural actitudinario: la musicassete, el vinilo”.

(con la consiguiente discusión opcional de si el vinilo y la musicassete son realmente o no objetos inanimados)

4) Concepción y diseño de premios actitudinarios, excluyendo la casposa posibilidad de medallas y estatuillas, y teniendo siempre presente que la simple aprobación de una candidatura a estos premios constituye, ya de por si, un regalo inestimable, mejor que unos huevos fritos con chorizo y pimientos.

The Sunday Drivers & Soja Enemy

-Oye tú, Leónidas…

-Vaya…belga, argelino, libanés. Ahora espartano…y tú cómo has adivinado que me voy a depilar el pecho y me voy a pasar los próximos tres años remando en una galera?

-Mira, que he estado pensando que…pero quieres dejar de mirar el programa de Sarkozy sobre el derecho de huelga, tío? Atiéndeme.

-Perdona, dime.

-Que me apunto al concierto de los Sunday Drivers. No es muy de mi estilo, pero está bien variar un poco.

-Y a mi lo que me gustan son los Public Enemy: no seas así, Chunga. Como encargada de industrias culturales, no puedes faltar. Es la primera vez de la historia que España exporta a Francia Brit pop…de Toledo. Oye, mira que cuento más ternurito de mi prima.

-La que viene esta tarde?

-Si… la primera amigA que he tenido en mi vida. Ella añade que “y la última”. La muy…Perry Mason. Por cierto: qué fraude de café… la leche de soja es un invento de Satanás. Como rey de Esparta, prohibo el tráfico de este horror en esta oficina.

-Pero si tampoco sabe tan mal…

-Está bien…si es que soy un blando. Aumentaré el IVA aplicable a este engendro hasta el 666% de su precio.

No sé qué os ha dado a todos contra las vacas. Que la tome Inga, vale. Ella es huguenota y además a ella le permito que me envenene con lo que quiera. Pero una francesa de Alcalá de Henares… manda narices.

-Que soy alérgica, Mierdónidas.

-Excusas, excusas. Eres una quintacolumnista del lobby de la soja transgénica. En la próxima asamblea de la cooperativa de compra lechera, va a haber bronca.

Sarkoland

Francia,
con tus salvajadas colonialistas estándar, con tu petulancia, tu ombliguismo, no dejabas de ser un referente. Republicano, laico, idealista. Has enterrado el liberté, égalité, fraternité y lo has trocado por más de lo mismo. Eres una adicta a las pelis de madmax, eres retro, eres una puta víctima de la moda. Cómete tu humanismo a las finas hierbas. Por mucho que lo escondas, por mucho fromage, chanson, declaración de derechos del ciudadano, en el fondo eres la misma mierda que todas las mierdas que te rodean.

Francia,

ta jeunesse fout le camp.

Ojalá me equivoque.

Deine Haut ist das Mehl meines Brot

Felicidades, Jooooohnnny!!!!!!

Me acorde mucho de tu PFC desde el aire, viendo aspas y molinos...

Desde el "Petit Paris" de Goethe,
desde esta tierra de ingenieros a cascoporro y energia eolica en cantidades industriales:

Ich gratuliere dich!!!!


Besos y abrazos,


Croc.

Liv Ullmann

Vaya…iba a matizar diciendo que Liv Ullmann era sagrada y no incluíble en este tractado biologicista intrarracista (?)…y miro en Wikipedia y resulta que es…¡noruega!

"Si, me lo confirman, Liv, eres noruega. Jajaja. Lo sabía"

.

Bueno... siempre nos quedará Bibi Anderson (¡¡que no Bibi AndersEn!!).

Y a todo esto…
va a quedar como sarcástico pero…¡qué majos son los suecos!

Te prestan la bici vecinas que acabas de conocer, te sonríen y te ayudan l@s conductor@s de autobús, los taquilleros de los museos... chocante, negros. Habría que mandar a toda la plantilla de la empresa de transportes de Granada –y a sus primos, los parisinos- a hacer un stage a Malmö. Bueno, quizá sea mejor hacer cursos en los Centros Culturales Suecos, para ahorrar el dinero público con el que luego se indemniza a las familias de los becarios muertos en heroicos actos de servicio.

¿Pero... y qué puñetas es una manzana de China?

La Manzana de China is de vrucht van de sinaasappelboom

¿Quo vadis, tunante?

Que no pasas por casa...

Me preguntásteis por las suecas, P., R., E., L., J. y compañía, en términos muy vulgares.

Panda de pacomartinezsorias estáis hechos, caralho. 40 años de evolución del homo sapiens sapiens desde aquellas películas…para esto…

Debería daros vergüenza.

Bueno, pues respondiendo a vuestra pregunta y en aras de la búsqueda de la verdad: no son para tanto. Como si lo son, por ejemplo, las danesas. La raza danesa, y la noruega, son superiores a la sueca. Aquel pintor frustrado austriaco se olvidó de especificarlo: no todos los arios son iguales: también hay diversas categorías y sub-razas dentro de ese saco.

Así, la raza aria tendría una estructura piramidal atendiendo al grado de perfección genético de sus miembros tal como la que sigue


“En la cúspide, junto a la raza dirigente de los canijos descerebrados con bigote modelo pubis de peli porno, están las islandesas. Debajo, las danesas, las quiosqueras, Olaf Palme y las noruegas. Luego vienen las (LAS) suecas y las finlandesas. Después vienen las (las) suecas, los maricas y el pueblo llano ario. Finalmente, en la base se reúnen todos los parias e impresentables de la sociedad aria: los periodistas, los economistas, los abogados, las abuelas con mala hostia, los publicistas, los fashion victims, los fontaneros, los testigos de Jehová y Sting.”


In Croquis Monsieur, “Una aproximación al problema de las rubias”. Revista de Estudios Escandinavos, 2007.


En cualquier caso, a mi me gustan más las madrileñas, o las cordobesas, que las estocolmitas. La mejor imagen de todo esto es que la botella de vino que llevaba para Alfrothul, la reventé contra un bolardo en la acera, al desviarse mi atención hacia el contoneo de una rubia que cruzaba un paso de cebra… en París, antes de coger el avión hacia Estocolmo, (vía aeropuerto Pirata Air de Gonorreaburgo).

Si, te puedes reír de mi, Michi. No voy a andar sacando trapos sucios como el de aquel día que casi nos matas en un semáforo al paso de un cachas con rastas. Una cosa es jugar con un buen vino tinto, y otra, jugar con las vidas de las personas humanas al volante, mujer. El vino no eran más que unos 7-8 euros y 75 centilitros de uva perdidos para siempre.

Claro, me dirás que también me podría haber atropellado un coche por andar tan salido que parezco humano. Pero si me mato en acto de servicio becaril (viaje de prospección de mercado a Estocolmo, para el caso), al menos, mi familia cobraría 120.000 euros.

Si, negros. Un accidente con la bicicleta por mirar un escote o pisar una mina en Afganistán al final tienen el mismo irónico, insípido consuelo: 120.000 euros para la familia del damnificado.

para habernos matao

Yo estuve en un momento dado pensando hacer un máster en Suecia o Noruega, cierto.
Pero en realidad a mi nunca me gustaron especialmente las rubias. Siempre he preferido claramente a las morenas. O a las pelirrojas, evidentemente. Sin embargo, con la edad, uno se vuelve más tolerante, uno se vuelve omnívoro.

No. No es depravación. No es sólamente la primavera que la sangre altera. Es como cuando uno sale de casa bien educado: come siempre lo que le pongan, no porque no sepa diferenciar una hamburguesa grasienta de un jamón de pata negra, no: uno se lo come todo por educación. Porque es así y punto pelota.

El caso es que a nadie se le ocurrió pensar (sólo a Torrente de Filadelfia), que podía tener otras pseudojustificaciones en mi imaginario personal ajenas al turismo estudiantil sexual. Todas algo endebles, lo admito. Chorradas acerca de la presunta puesta en práctica de una sociedad más avanzada que la occidental anglosajona o latina sin caer en el gulag. Y otras cáscaras por el estilo.

Freud, levantó acta: “Esto es el colmo de los síndromes”.


Freud, Freud. Cuando tendrás tu estátua ecuestre en el centro de Buenos Aires, como propuso un día el Doctor Mati. Tú que diste de comer a tantas y tantas familias porteñas y de la Pampa, ché.







El punto final del viaje, por cierto, lo pusieron una hamburguesa de salmón, y la noche de Valpurgis.

"el patatismo es un humanismo", dijo Sartre.

El átomo

Desayuno

Necesito tus cosquillas como el café

Tu mirada como el pan

Tu sexo como un jugo de manzana de China.

El econometra (I)

(…) Yo era el típico maldito bastardo, licenciado en Historia del Arte, con un Máster del Universo (MoU) en Econometría. Me dedicaba a diseñar modelos estocásticos de visitas turísticas para el Ministerio de Cultura Coreano, utilizando un programa informático cuyo parecido con el Statgraphics 97.0 era evidente. Un par de cambios en los colores de los comandos para lanzar hologramas de cubos de regresión. Un par de menús despleglables nuevos, llenos de tapas virtuales de pulpo y sushi a la gallega descargables. Lo típico para sacarle a uno los cuartos como a un chino. Bueno, como a un coreano, claro. Lo que no era tan evidente era la fuente energética que alimentaba al ordenador. Si, desde luego que era de los primeros computadores en funcionar a base de vapor. Después de ver como volaba en minúsculos pedazos la torre Hyunday, a ver quien era el guapo que se ponía a utilizar de nuevo un microprocesador ruso de fusión nuclear. “Que le den al cambio climático”. En esto, el Ministro de Cultura y los sindicatos, estaban por una vez de acuerdo.
Corría el verano del año 2126. Lo recuerdo por el almanaque colgado de la pared de la cocina. El mes de julio venía embellecido por una fotografía de una cucaracha gigante en topless, tomando el Sol en una playa de líquenes. Gran año, el 2126. Qué grande, esa última gira de los Stones.
Aquella mañana, todo parecía igual que siempre. Después de tomar un café que sabía a rayos, me dirigí a la parada del autobús. El autobús era una antigua guagua cuyo motor había sido reconvertido en maletero, y la propulsión del vehículo la conformaban dos yeguas portentosas y dopadas con metadipomonil 14, de crines brillantes y ojos rojizos yonquis.

Al llegar a la oficina, pregunté a mi compañero Park si ya había terminado su informe sobre consumo cultural de estadios. En Corea, la quinta guerra mundial había terminado definitivamente con todo resto arquitectónico anterior a 1990. Los antiguos estadios de fútbol hacían las veces de lo que debían ser las catedrales góticas a finales del siglo XX en Europa.

Los británicos habían lanzado sobre la península coreana el arma definitiva: bombas nucleares tácticas políticamente correctas que sólo respetaban las plantas petrolíferas, los estadios de fútbol, los periodistas y los cultivos de soja bio.

Si, descendiamos de un pueblo de periodistas cebados de soja.

Cuando recordaba mi infancia me entraba nostalgia. Yo siempre había querido ser econometra. Desde muy pequeñito. Todos mis compañeros de párvulos querían dedicarse a profesiones útiles. Algunos querían ser periodistas, como sus abuelos, como sus padres. Otros más prácticos pretendían ser bomberos, actores, bailarines, filósofos. Yo quería dedicarme a la econometría. Mi familia estaba formada por gente trabajadora, respetable, taoísta como el Tao manda. Todos se dedicaban al periodismo, a la danza, al teatro, a la jardinería.
El día que le dije a mi padre cuál era mi vocación casi le entra un síncope.

-¿¿Econoqué??

-Econometra.

-Te refieres a… ¿modelizar evoluciones de precios de ínsumos industriales? ¿De tipos de cambio y todo eso?

-Eh…si, más o menos. Quiero hacer modelos de explotación sostenible de recursos acuíferos y petrolíferos en regiones desérticas.

-Pero hijo mío!! Cómo vas a ganarte la vida el día de mañana con eso!!! Los econometras se mueren de hambre! (…)

Agradecimientos

Gracias a David, por ese desayuno de chistorras.
Gracias a la Chunga, por esos bailes.
Gracias a Carlos, por darnos esas vueltas innecesarias y hacernos ver el Sol del domingo.

Georgina

El infierno de los vivos

Pedido de libro

Espoleado por mi éxito con los hombres este fin de semana, y la Ley de Identidad de Género, quiero que sepáis que tras mi paso por el Registro Civil en el Consulado, me llamo Angie. ¡Ah! Como nunca me he sentido realmente Sagitario, he decidido que nací el 14 de agosto y no el 23 de noviembre.
Bueno, fuera de tonterías.

Cierto individuo de Zamora ha publicado una novela y me gustaría leerla. Un pedido para el próximo que se venga de visita: que me traiga este libro, se lo pagaré a la llegada a puerto:


Está en la Casa del Libro y no sé donde más.

Evidentemente, el llamamiento también incluye al individuo en cuestión... ¡un saludo desde tierras galas!

Leonardo de Arco y Juana da Vinci

A pesar de que algunos cabrones impresentables tachaban la excursión de “viaje de padres”, estos cuatro días en el Valle del Loira han sido una experiencia cojonuda y una nueva ocasión para comprobar que no todos los franceses son parisinos, para el bien de esta patria. Hubo tiempo para curturizarse un poco. Para el mens sana in estómago feliz. Para pasear junto al río como Jeidis. Para embrutecerse. Hubo momentos extraños, claro, como en cualquier viaje. Pero todas las historias terminaban bien, como en una película de Lars Von Trier. Bueno, mejor dicho, terminaban bien y punto.

Un chaval un poco suicida estampó su Suzuki nueva contra el coche de Juan C. y le dio por practicar el vuelo sin motor, dejándonos a todos helados. Luego celebró con nosotros que a pesar de cargarse su moto estaba vivo y Juan C. no pensaba reparar el desconchón de la puerta del coche ante la pobre esperanza de vida de su vehículo.

Un rubiaco de metro noventa me quería llevar a su casa y me intentó meter la lengua por la oreja –Edgardo, el alter ego homosexual que Isabel me atribuye no estaba por la labor a pesar de la cerveza abundante que corría por sus venas.

El sanfernandino que llevábamos a bordo cantaba a -petición de- una morenita vendedora de Zara y su compañero de curro borrachometrosexualceloso le quería pegar, pero al final recibió la justicia infinita del Loira por sus insultos y provocaciones –a manos de otros chavales a los que también tuvo a bien insultar generosamente y que mostraron menos paciencia que nosotros pero muy buenas maneras en lo que viene a ser el arte del taekwondo.

Uno de los castillos resultaba ser una horterada repleta de muñecos apolillados de “La bella durmiente”, pero luego encontrábamos en el pueblo hermoso de al lado una sopa, unos callos y un vino cojonudos.

Y qué mejor manera de pasar el viernes santo que en una Abadía donde nos acogieron a pesar de venir de la casa de Leonardo da Vinci, ese hereje ternurito que pensaba que el hombre –si, ya: es la mujer, pero no podía saberlo todo- era el centro y medida de todas las cosas y toda esa mierda.

Me sentí zen, como en aquella excursión a Segovia con L. , J., Alí O. y compañía…
el acueducto…
el mar…

La tarta de ruibarbos

-Me ha quedado una foto poca madre. El cielo está precioso…oye, Ich bin hambrienta, argelino.
-Y dale con el cachondeito, eh? Huguenota.
-Es verdad, te tomas muy a pecho tu identidad libanesa desde que ese tipo chiquito de la esquina de tu calle te regala falafel. Tienes la patria en el estómago.
-Me tomo muy en serio mis orígenes visigodos, no te…! Jo, para un colega que tengo en mi calle…
-Quiero un pastelito de esos de almendra, como el que nos tomamos el sábado en Montmartre. Podemos ir a tomarlo al parquecito aquel.
-Oye, que esto no es la segunda parte de Amélie Poulain. Esto de estar agorrionaditos y la lobotomía frontal están separados por fronteras más brumosas que los paisajes del perro de los Baskerville.
-Bueno mira, membrillo. Te propongo un trato. Tú me metes el bollo por el culito y luego nos lo comemos juntos. ¿Así te parece mejor o qué? Qué gorrioncitos ni que… Si ya te lo digo yo: te ha afectado leer esa bazofia del marqués de Sade. Lo que pasa es que el marqués de Sade al menos era un poco refinado y tú eres tan sofisticado como un trozo de tocino cortado con una motosierra. Eres un puerco y un cerdo y un animal sin sentimientos. Schwein! Eres escoria. Pero eres mi escoria preferida. Así que te voy a violar detrás de ese pino, luego voy a arrancarlo con mis brazos de hereje y te voy a empalar con el hasta que te desangres.
-Bueno, bueno, no hay porque ponerse así, animala de belloto. Mira que puedes ser brutita, eh? Quien lo diría. Vamos a tomar ese puto pastelito y luego te regalo un puñetero ramo de rosas perfumadas. ¡Ay! ¡No me muerdas así!

-uy… perdona, ¿te he hecho daño?

-No, quiero decir que me muerdas más fuerte, mujer

-¡Auuh! ¡Ayyy! Pero no tanto hombre, que me desangras.

-Mmm... me gusta el sabor de tu sangre… Mmmm, creo que voy a hacer una tarta de ruibarbos con ella. Se convertirá en una especialidad de este pueblo. La titularé “ Blotruibarbenküchen von la Butte”. O “Petit gateau de ruibarbes au coulis de sang algérien ».

-Mmm si. Tiene buena pinta. Eso si, se dice “la llamaré tal” , más que títular. Titular se refiere más a una obra literaria, a un libro o algo así.

-Cuando la pruebes, ya verás que hasta tú le pondrás un nombre de cuento de hadas. La titularás y lo que haga falta. Como que me llamo Inga y soy descendiente de huguenotes y de pasteleros y de quien me dé la gana. Ahora voy a hacerme con los ingredientes. Vamos a ver…Vier hundert Zentiliter von argelinien blot und

-¡¡¡Aaaayyyy!!! ¡¡¡Asilvestrada!!!

-Cállate, ingrediente.

-¡¡¡¡¡¡Aaaahhhhh!!!!!!

Se acerca un chico con pinta de abogado del barreau de París.

-Mademoiselle, qu´est ce que vous faites? Il souffre !!

-Oui, mais c´est châtiment que lui mérite –gritos de terror y lágrimones

-Mais por favor, c´est escandaleux ! Quelle douleur, testicles !

-Ne vous inquiétez pas, ce n´est que de la cuisine huguenotte à la façon postRDA… ¡auh!, ¡auh !… après tout –balbuceo a punto de desmayarme- laissez faire, laisser aayyy !!! passer...






-¿Qué es eso ? –le pregunto a Inga desde el sofá. El cuello y el brazo me escuecen terriblemente. ¿Como he llegado hasta aquí? ¿Y qué huele tan bien?

-Mmm ahora lo probarás, Claudio. No te impacientes. Es una tarta de ruibarbos

-Me niego al (auto)canibalismo. Va más allá de mis principios.

-De qué principios me hablas, perro del capital. Trabajas para la maquinaria burocrática de guerra del neoliberalismo. Anda, ven a ayudarme a poner la mesa, corazón.

Retrospecter II

-Perdona, no sabía que estabas con tu novia, pequeño suizo.

-No te preocupes, si se iba ya. Podemos empezar a probar la resistencia de los materiales de esta casa, como te prometí esta mañana.

-Si, no me fio de estos muebles. Creo que están vivos.

-Vamos hombre, no te preocupes. Ya verás como eran sólo imaginaciones tuyas. ¿Te acuerdas de aquel libro que andaba leyendo? ¿aquel sobre el suicidio celular?

-Ehh, si. Me suena...mira que tenéis lecturas extrañas en medicina.

-Bueno, pues el autor, el reputado neurofisioastrobiólogo Herbert Rutherford dos Santos, lo deja muy claro, hombre. La materia inerte, no tiene sentimientos. E intenciones hostiles hacia nosotros, menos aún, hombre.Los colchones y la madera de esta casa, son nuestros amigos. Te lo juro por la neutralidad de Suisa.

-Tú crees que estoy loco, pequeño suizo?

-No, tío, no. Lo que tienes es que dejar de tomar los champiñones que te suministra tu amiga Leticia. No tienes que hacer caso a esa gente, es peligrosa para ti, pequeño toledano.

-No sabes el peso que me quitas de encima. Que me ayudes a convencerme de que todo era una paranoia mía, es muy importante para mi. Te lo agradezco, pequeño suizo.

-No hay de qué, hombre. Mira, ves? Me tumbo en el colchón y no pasa nad… eeeehhhhhh??!???!!!

-Socorro!!!??!!! Toledano!!!!! Sácame de aquí!!!!???

-Es sólo fruto de tu imaginación!! No te dejes, pequeño suizo!! Controla tu mente!!!

-¡¡¡¡¡Aaaahhhhh!!!!!!!!! ¡¿¿¡¡¡Quiero volver a Suiza!!!?!!

"Felicidad" de Orson Hueles

Happiness (no confundir con Happy meal)

Cher Fabien,

Qu´êtes vous devenu pendant ces longues semaines d´absence réciproque dans nos vies?
Si vous pouviez-ah m´envoyer un petit mail-ah avec votre adresse, ce serait super car j´ai une petite lettre pour vous. Dans cette lettre, je vous déclare mon amour inconditionnel à condition, bien entendu, que vous continuez à faire ces petits virements tous les mois sur mon compte.

Votre fille, ne vous inquietez pas, est en pleine forme. On lui donne même de petites sucreries le soir, et elle commence même à nous apprécier. Est ce ce que l´on nomme le syndrome de Stockholm? On ne le sait pas encore. Ce serait une vraie réussite de le réproduire à Paris, ne croyez vous pas?

Enfin, ce serait un vrai plaisir de vous voir un soir cette semaine, afin de jouir ensemble…d´un dîner agréable chez le traiteur d´en bas de chez vous, par example. Histoire de nous mettre…à jour. Et discuter du nouveau montant de la “pension” pour votre fille, car elle mange comme un rhinocéros. Enfin, en tout cas beaucoup plus que prévu lors de nos calculs avant le kidnap…enfin, de ce qu´on ait eu l´idée de l´héberger pendant son stage à Paris.

Bien à vous,

M. Croquis

She wore blue... velvet...

-Si, si, tengo por ahí en mi mesilla las obras completas del Marqués de Sade –dijo Inga- Las compré de oferta, por tres euros, en la feria del libro. Sinceramente, no valen ni eso. Son un coñazo mayúsculo (*). Si…vale… otra vez por el culo... qué aburrimiento... Se nota que es la obra de un desesperado sexual, que andaba muy sólo en la cárcel. Le podrían haber puesto con… ¿cómo es eso que dice el Sarkozy aquel? Algo como gentuza, o algo así.

-¿La… racaille ?

-Si, eso. Le deberían haber hecho compartir celda con la racaille de la época para que le dieran un poco de caña y no escribiera libros tan aburridos. A mi, me pone más un anuncio cualquiera de gel de baño. Quizá es que no soy muy sádistica para el sexo… ni tampoco masochista. Durante la época sotialística en DDR, se decía que (..)

-Socialista

-eso, durante la época socialista... Oye, ¿qué es esto? Lo he escuchado alguna vez en casa de Ilona, creo. ¿no será Antonio and el probe cuñao?

-Es… Akhenaton (dedicado a J. Flash & Ro.).

-Ah…este tipo estaba también con IAM, ¿no?

-Si…

-A ver, qué te iba a contar. Un día mi papá trajo a casa un video pornográfico que le regaló un industrial italiano en la feria de Leipzig. Mi mamá siempre fue una mujer sensual, algo libertina, y mi papá pensó que igual le haría ilusión, pero ella le dijo : « Liebe Ludwig… para qué carajo perder el tiempo viendo degeneradas películas eróticas occidentales mientras podríamos estar protagonizándolas aquí y ahora, en territorio liberado? ». Mi madre tiene un gran sentido del humor. Pero lo que tenía sobre todo en aquel entonces era una gran conciencia de la necesidad de divisas del Estado Proletario. Cuando volvió a ver a aquel hombre italiano al año siguiente, mi papá le propuso un trato… Ese tal Panzani era un tipo divertido. Depravado y emprendedor… cualidades o vicios que muy a menudo van asociados, según he comprobado desde que vivo en un país capitalista. Le conocí unos años más tarde, tras la caída del muro, en casa de mi papá. Venía cada cierto tiempo a tomar café, cuando pasaba a visitar a sus clientes de Erfurt. Yo tenía unos catorce años. Aquel tipo me devoraba con la mirada de arriba a abajo como si fuese un saltimbocca. Yo sentía que cada vez que se metía un pedazo de Apfelküchen en la boca, la saliva desbordaba de sus pequeñas fauces pegajosas. Era gordo, pequeño, bigotudo y risueño, con pinta de pequeño fascista pintoresco pero inofensivo. Yo era muy cría, y me hacía gracia ver las gotas de sudor que yo le provocaba. Cada vez que volvía por casa, yo salía de mi habitación sin bragas, con un vestido azul muy fresco. En aquel tiempo ya habían llegado las películas de David Lynch a Erfurt, yo había visto a Isabella Rosellini en « Terciopelo Azul », me excitaba mucho aquella película. Me excitaba tanto imaginando que yo era aquel chico un poco paleto y pícaro que trataba de ayudarla…Isabella Rosellini era el equivalente femenino de la pasta a los tres quesos, verla aparecer en la pantalla cantando « Blue Velvet » y mojar mis braguitas era un encadenamiento más lógico que el teorema de Pitágoras.

-A mi lo que me hace mo(..)

Llamaban a la puerta: era la vecina de abajo.

-Monsieur, ¡¡vengo a transmitirle mi más enérgica queja por la arena que derrama en mi terraza desde su casa !! Y para colmo, mi nieto me ha dicho que guarda usted en su estudio… ¡¡una vaca!! ¿Es que no ha echado un vistazo al reglamento de la comunidad?

Y dale. Parecía condenado a vivir con vecinos esquizofrénicos toda la vida.

-Madame… –dije en un tono educado- Le vuelvo a repetir por enésima vez que, sinceramente, no sé a qué se refiere. Limpio el polvo con la aspiradora, llevo una semana fuera de casa, y hoy he estado muy ocupado, no me he levantado con ganas ensuciar jardines ajenos, tranquilícese, por favor. En cuanto a la vaca –intentaba contener mis risas – dígale a Paul Henri que es un cachondo mental y que deje de tomarle el pelo. Lo más parecido que ha pasado por aquí han sido dos filetes de ternera. No se preocupe, ya nos ocupamos de ellos anoche.

-Mire, Monsieur, si le gusta tirar el polvo por la ventana, podía haberse usted quedado en Argelia con su Alá y sus camellos de mierda, que allí como sólo hay desierto y mugre ni se notaría la diferencia.

-Madame… –contesté desesperado- en primer lugar, me iré de este país de comecaracoles cuando me dé la puñetera gana. Que venga Le Pen y me dé una patada en el culo si se atreve. En segundo lugar, no soy argelino, soy… aproximadamente español. Y ateo. Y lo que le voy a tirar al jardín como siga así es un toro flamenco integrista hambriento.

-Ya lo decía mi marido! Ustedes los musulmanes siempre se creen que (..)

Cerré la puerta.
Suspiro.

-Inga… quédate acá unos días más... ayúdame a combatir a mis vecinos mutantes. En fin... por dónde ibas, ¿qué tipo de trato hicieron tu padre y Panzani ? –pregunté mientras echaba mano de los fusibles para desactivar el incansable timbre de la puerta.

-Claudio: a la mierda con Panzani y la pornografía casera alemana. Tengo el avión a las ocho. Me quedan dos horas en París –Inga lanzó su chaqueta contra el televisor y se quitó los vaqueros.

– Hazme volar una última vez antes de volar, argelino.

-Es muss sein, liebe …

(*) `Coñazo mayúsculo´ es una expresión con copyright gallego. Todos los derechos debidamente pagados a la SGAE (Sociedad Galega de Autores en el Extranjero).

Fé De Ratas

Una amiga eslovena me ha recriminado esta mañana que en la receta del quiche de espinacas con queso de cabra (creo que de enero), no mencioné explícitamente entre los ingredientes necesarios la nata, y que como no enmiende el error, Eslovenia estudiará retirarse de la Unión Monetaria. M. Corteskovic ha ido más allá en sus declaraciones: “mierda de Europa de los mercaderes de productos desnatados nos quieren meter por lo bajini, estos desalmados. No te digo con Milosevic, pero con Tito, desde luego que cocinábamos mejor. Qué bochorno. Una quiche sin nata es como un bloque de pisos sin cemento, como una nave espacial sin tripulantes. Como un volcán sin lava. Como un…”

Bueno. Sin entrar en la discusión sobre si el euro es bueno o no para Eslovenia, desde luego ruego encarecidamente a los eslovenos utilizar nata a la hora de preparar la quiche.

¡Ecce quiche!

Soffintina

Era insoportable. Era despreciable. Era tan pija, que era capaz vez de comprarse un pastel de fresa y no comérselo porque hacía juego con su blusa roja. Pero aquel día, mientras tomábamos el café, me sorprendí a mi mismo deseando acariciar la tarta de algodón verde que sostenía entre sus manos. Y darle bocados a su falda de crema de pistacho.

El derecho a parecer un sucio y marginal cabrón bastardo

A Brian Molko, cantante de Placebo, ese grupo aburrido que ni siquiera consigue deprimir con sus canciones (Alí Omar Román, conversación 76, 2002), y que sin embargo es grande (C. Monsieur, entrada 27, 2007), el Sistema Judicial francés le va a otorgar próximamente el derecho de ser para echar a comer aparte.

"Braian" ha demandado a la revista francesa "Voici" por presentarle como un buen padre de familia, que saca en cochecito a su bebé a pasear entre las flores del parque de Vincennes.
Pide 8000 euros de indemnización al tribunal por "atentado contra su imagen de marginal".

http://prdchroniques.blog.lemonde.fr/


Me ha contado Pedro que los domingos, a partir de mediados de abril, hay conciertos de jazz al aire libre y muy buen ambiente.
¿Alguien quiere venir algún finde a ver en vivo a un par de sicarios a sueldo de blue note y a jugar con el niño de Braian y su papá a la pelota?

Blood banana

http://www.elpais.com/articulo/internacional/Dinero
/multinacional/terror/elpepuint/20070321elpepuint_1/Tes

Blood diamond, bloody lelos y sales bio.

Los alemanes son muy grandes.
Según el Instituto de Estadística y Estudios
Sociales de Alemania (Bundessozialenwissenschaftundstatistiche-deutscheespeculatzionenmentaleninstitut), la estatura media en
la RFA (datos de 2005) alcanza los 1, 87 metros (centímetro
arriba, centímetro abajo, añaden) en el caso de los varones,
y 2,06 metros para las mujeres.

Sin embargo no me refiero a eso.
Me refiero al amor al medio ambiente -Halbumgebung Liebe.
Había visto muchos derrapes mentales en el mundo de la
ecología motivados por la obsesión etiquetista mercantilista
ecosubnormal. El marketing (si, la mercadotecnia) genera
mostruos.
Si la revolución fuera un negocio rentable, la Cocacola
fundaría partidos trotskistas en lugar de pagar a paras

para matar a sus empleados incómodos.

www.prensarural.org/cocacola.htm
www.killercoke.org/pdf/KCBroch_esp.pdf

Pero me estoy desviando del tema y me conozco.
A donde iba. Mi ignorancia en el mundo de la biología es
casi enciclopédica:

sé que tenemos un músculo –al que le imputan vilmente el
nacimiento de nuestras emociones- que bombea un líquido lleno
de bichos llamado sangre, que le lleva comidita a cada una de
nuestras partecitas llamadas células. Que algunos de nosotros
sólo somos una sóla célula, que algunos no somos humanos, que
en realidad nos llamamos protozoos. Y algunas cosas más.
Anecdóticas, fundamentalmente.

Pero cuando ayer Katrin me habló de que en algunas tiendas
venden “Bio Saltz”, me asombró. No, no se trata de ese sazonador
–como el que me ha traído amorosamente de Hamburgo ante mi
pasión manifiesta por el invento– que lleva también apio,
perejil, zanahoria y no se qué otras cosas más, cultivadas
con caca de vaca y exentas en su proceso de producción de
cualquier añadido, fertilizante, o desratizador artificial.
Ese que le echo a las tostadas con aguacate y mantequilla,
que tanta burla despertaron en Jero ; -) y regocijo en los
desayunos de Quico –que como vecino de Berlín, pudo ir a
comprarlo a la tienda de la esquina.


Sal.
Sal a secas.
Sal… ¿¿¿bio???

¡¿Pero la sal?!…¿¡no era precisamente eso?!...¿Na Cl?
¿¿una sal mineral, materia inerte, un puto
asunto ajeno al mundo vegetal y animal??

Me equivocaba. Sal bio. Mit zwei Ballen.

No sé.
A mi me inquietaría echar sal viva y orgánica (?) sobre
lo que me voy a comer.
La obsesión holística debe considerar que forma parte de Gaia,
claro. Ese gran mamut –planeta-organismo vivo del cual todos
formamos parte mientras cantamos, bailamos y nos agarramos
de las pirindolas...
Yo sigo pensando que quedaría mejor, en todo caso,
la etiqueta “Bwl” (de bewegungslos), o simplemente “inerte”,
por si hay alguien de Burgos.
Aunque esta última, en estos tiempos de obsesión etiquetista y
acronímica, podría entenderse de manera equivocada, como una
garantía de calidad del “Instituto Nacional de
Estadística/Radiotelevisión Española”. Eso sólo serviría para vender
ciertos discos lamentables, o desvergonzados indicadores sobre
la evolución del coste de la vida en España.

C.M.

Jimmy Page Label
Jimmy Page Insitute certifica que este texto ha sido escrito respetando unas

ciertas directrices éticas en la creación de blogs, y unas altas tasas de demagogia

y alcoholemia moral. El ordenador desde el que está escrito consume únicamente

energía de orígen nuclear, suministrada por EDF. No contiene papel reciclado. En

realidad no contiene papel de ninguna clase.

Estimado Director General,


He recibido su oferta de trabajo espontánea en Mc Arthur Jandersen como Junior Primo Vaselin Last Monkey Project Manager en la División de Auditoría y Contabilidad Creativa y le agradezco encarecidamente su iniciativa y proactividad, elocuentes testimonios de su enorme potencial como Bullshit Consultants.

En estos momentos, lamentablemente, no dispongo de tiempo ni ganas de desempeñar un puesto de las características propuestas. De todos modos, sus datos pasarán a engrosar la lista de posibles organizaciones candidatas a acogerme como empleado en un futuro, en función de mi disponibilidad y mis apetencias.

Les animo así mismo a actualizar los datos de sus ofertas de colaboración en mi página web www.ultimomono.com y a modificar la información sobre la empresa o ponerse en contacto conmigo en caso de que no deseen seguir formando parte de mi base de datos.

Deseándoles suerte, y animándoles a que mantengan su energía y empeño en la búsqueda de candidatos, les saluda atentamente,


Señor X
Generación ≤1000e.

La vaca correctora

Bueno. Me he apuntado como traductor/revisor de textos para una asociación que a ciertos gallegos con patillas (y amantes de Barry White, no señalo a nadie) les parecerá pequeño burguesa, cobarde, y que, por encima de todo, presenta un manejo de sus finanzas lamentable y sospechoso. Una asociación dirigida por un impresentable y fundada por otros individuos que lo son quizá aún más. Con todo, se trata de mi modesta contribución –no exenta de una cierta prepotencia- a la higiene del castesháno en el mundillo altermundialista- manda cojones en un individuo que trabaja directamente para el mal en persona. Todo ello en la medida de mi disponibilidad horaria, ciertamente reducida habida cuenta de las horas interminables que debo dedicar al trabajo, a beber cervezas, al taller de teatro, a leer, a comer platos precocinados –no son platos cocinados con cariño por un soltero de oro todas las recetas que en este blog relucen- y a nadar en una piscina llena de bomberos macizos, parisinas snobs y buenorras y abuelitas entrañables aunque peligrosas cuando tratan de hacer largos a espalda.

Retrospecter de Colonia




Con paisajes como el que teníamos desde la habitación, el miedo a la resaca post-carnaval, como podéis imaginar, se vuelve más llevadero.

Pataleta de año nuevo chino

El carnaval de Colonia estuvo fenomenal.

Este fin de semana voy con Fabien al carnaval chino, aquí en París, en el barrio idem. Y para celebrar la tradición china del año nuevo, que consiste en plantearse retos para el año que entra y echar una bronca pública, empiezo por la segunda.

En un “blog” que tiene frases en francés y en inglés mezcladas con el castesháno, escrito por un tipo que se ha aficionado a escribir un solo signo de admiración y de interrogación al final de las frases tipo…

“cáspita!”
“diablos, Mike!”

…puede parecer escandaloso, pero la cosa es que:

¡¡Me revientan los anglicismos innecesarios y la traducción literal en los medios de comunicación!!

Me entran ganas de ser traductor, de tomar cocaina en cantidades industriales, para quedarme con todo el trabajo de todos los traductores del mundo, no dormir nunca, no defecar, no comer, no follar nunca más, dedicarme a la traducción de artículos anglosajones como una Teresa de Calcuta de la lengua, sin descanso, hasta la traducción decente siempre.

Quizá no he dormido bien, quizá tengo la piel un poco irritada esta mañana. El caso es que estoy hasta las gónadas:

-de gente que “aplica a una beca” (¿qué le aplicas a la puta beca? ¿Una pomadita?)

-de que la “expectativa” de vida esté cayendo en Rusia. (La esperanza debió morir hace tiempo para joder el refrán).

-de burócratas que titulan documentos con expresiones estremecedoras como

“EMPODERANDO las comunidades locales”
“LINEAMIENTOS para desarrollo y consulta de estrategias”
“Los fundamentales del crecimiento económico francés” (¿qué tiene de malo el término castellano “fundamentos”??)

-De los amantes de la palabra “manager”, o ”marketing” sobre todas las cosas. ¿Qué tienen de malo las palabras gestor o mercadotecnia? (más allá de ser cursis y desagradables como en inglés). ¿Por qué esos mismos cabestros dicen “enfermera” y no “nurse”? ¿Por qué dicen niños pequeños y no “putos” como en portugués?

Hasta el huevo, chicos.

Buen fin de semana y bes(itos) franceses a todos.

E.

Estafilococus parisinus

La gripe, bien acompañado, siempre se hace más llevadera. Sobre todo cuando no tienes termómetro y no sabes qué tan enfermo estás. Y aunque, como una madre, nadie te va a volver a cuidar en tu puta vida - una vez sales de casa.
De hecho es cachondo que al final –cabestro que es uno- uno termina haciendo la compra y la cena con la excusa de “oh, pero si ya te encuentras mejor, no? Es curioso, los tios sois normalmente mucho más llorones cuando estáis enfermos”. Claro, no te jode, es que yo soy una nenaza. Aún así, me gusta que me hagan un zumito y me arropen cuando estoy enfermo. ¿A quién no? Que tire la primera papilla que le dieron. No la merece. Jodido ingrato.
Pero es que, pucha: es verdad, es verdad, hasta prefiero darme un garbeo y airearme a quedarme tirado en la cama cuatro días seguidos y volverme loco. Loco por tu melena interminable y por tus ojos grises y esos calzoncillos que me quedan ya enanos y a ti te quedan de escándalo como pijama.

Yo necesito salir de casa, aunque sea tres segundos al día, aunque sea a respirar humos de los tubos de escape (con catalizador). Aunque nieve, granice, agonice, llueva, llore, sude, queme el viento, arda el cielo, tiemble la tierra. No es claustrofobia. 28 metros cuadrados me llegan (muy) de sobra para sentirme resguardado y guarecido como una fiera feliz en su cueva.

Este fin de semana postgripal tirado en la cama me ha hecho crecer como persona: he descubierto que la pizzería de la esquina hace unas pizzas dignas de ese nombre, que Nicolas Cage me gusta como traficante de armas, que si Truman Capote tenía esa voz insoportable de la peli debía ser como para correrlo a boinazos, y que John Fante es grande, muy grande. Las carcajadas que me provocó su libro “Mi perro estúpido”,en una cafetería al lado de casa, no tienen precio. Dinamitaron el remanente de mi gripe y se lo llevaron por los aires. Y creo que mi tos alborotada le llevó el virus del pollo aviar aquel, cual aviador sanguinario, a alguna de las chicas que andaban por allí sueltas. Fante, Doctor Muerte. Hijoputa.

Rue de la gaité, 22h47.

-Mira, esta sopa es de ternera con champiñones es bastante rica y si no tienes gambas con esta. Si no comes carne ni pescao también tienes esta que a mi me gusta mucho y esta está de cebolla.

-Ah… ehh, bueno…la cena ya la tenía preparada pero…– sonrío, cogiendo el pan y la cerveza que había entrado a comprar para la cena.

No es frecuente que una china de chino –que aquí suele ser marroquí o argelino o tunecino- deje su puesto detrás del mostrador para hablar contigo por las buenas, sin estímulo previo. Algunas veces salen para vigilarte si la tienda es muy grande y les das mala espina, para asegurarse de que no vas a salir con un par de cervezas sin desembolsar el coste y márgen abusivo correspondientes. O para intentar ayudarte surrealistamente si les preguntas por la harina o el café.

-yo cuando no tomo carne tomo soja es muy rica y con esta salsa y verduras salteadas. Cuando iba en barco y se estaba hundiendo y una persona y bajo a la sala de máquinas y dije que arena y pensando nos íbamos a hundir y la gente no escucha y se mueve y no obedece y empecé gritar y decir que no se movieran y entonces recé y quería encontrar una solución y pensé que si salía de esa estaría un mes sin comer carne ni pescado y entonces encontré la solución y el agua no pasaba ya y no nos hundimos. Veinte eso fue años hace y a veces estoy un mes y dos semanas sin comer carne ni pescado para recordar ese momento y tomo soja y estas sopas muy ricas.

-…

-A veces cuando estoy sin rumbo y no encuentro solución a problemas rezo y entonces encuentro la solución y se me ocurre. Es como si estuviese dentro de uno pero entonces Dios te da la solución que uno ejecuta. ¿Tú eres musulmán?

-Mmm…soy agnóstico. Ateizante. Ateo.

-Ehh… ¿y eso que es?

-Pues…que no sé si existe un Dios, pero que…no, no creo en Dios.

-¿Ah y entonces en qué crees?¿ antepasados?

-Eh…bueno, claro mmm, creo que mis antepasados están ahí, que han existido, claro.

-Ahh, bueno. Creo que es lo mínimo. Yo no católica ni budista, creo en Dios pero a veces rezo y cuando necesito buscar una solución él me ayuda.

-Ehh… me llevaré también la sopa de cebolla.

-Muy rica.

Recortes de la prensa seria

Sacado de El País digital.

REPORTAJE
¿Quieres ser yo?
Un australiano vende su vida (amigos, trabajo, identidad) por 5.800 dólares en Internet
AGENCIAS - Sydney - 24/01/2007

“Se vende vida”. El titular podría indicar que alguien pone a la venta algún tipo de elixir de juventud, o que está dispuesto a entregar a alguien a cambio de dinero, pero no van por ahí los tiros. Se trata de vender la identidad, el nombre, las relaciones, el trabajo incluso. El australiano Nicael Holt ha conseguido vender por 5.800 dólares (algo más de 4.400 euros).
A principios de este mes, Holt, de 24 años, colgó su anuncio en la conocida web de subastas Ebay, con el anuncio “New life for sale!” (“Nueva vida en venta”). Holt incluía en el posible trato la venta de su nombre, su número de teléfono y todas sus pertenencias. El precio de salida era de 3,90 dólares. “No me paso el día comiendo. No soy un gordo. Ni tampoco un anoréxico. No me gusta Sarkozy. Ni tampoco Segolène”.
La subasta se cerró ayer al precio de 7.500 dólares australianos (5.800 dólares americanos). El comprador se hace llamar "ridderstrade".
Por ese precio, Holt, que está dispuesto a seguir adelante con el trato si ridderstrade paga en metálico, ofrece no sólo su nombre o pertenencias, sino todo lo necesario para que el comprador se convierta en el propio Holt. Así, le presentará a todos sus amigos y “amantes potenciales”, aclarando que son “unas ocho chicas con las que he estado flirteando”. También vende una antigua relación con una ex novia. “Mi polla se puede repartir entre varias. Como una salchicha que se corta en rodajas. Pero sin necesidad de partirla. Reciclada una y otra vez para luchar contra el cambio climático. Utilizo condones biodegradables de fibra de remolacha.”
Como todo esto no podría hacerse sin cierta formación, ofrece un curso de cuatro semanas para aprender a ser Nicael Holt. El curso incluye clases de surf, para aprender a hacer el pino y a hacer malabares con fuego.
El comprador que adquiera la personalidad de Holt podrá también contar con la posibilidad de acceder a un “trabajo itinerante repartiendo fruta a partir de marzo” y a un repertorio de seis chistes.
Holt, estudiante de Filosofía del estado de Nueva Gales del Sur, declaró ayer que está dispuesto a cumplir su parte del trato y a hacerlo por escrito, si es que alguno de las cinco pujas más elevadas se revela auténtica. “Si alguna de ellas es real, lo haré seguro y por escrito, porque creo que puede ser realmente interesante”, dijo ayer a la televisión Australian Broadcastin Corporation. “Pero si las siguientes cinco pujas no son serias, creo que debería dejarlo. La gente quiere follar y ser promiscua pero quiere sexo seguro y cariño y alguien que les sea incondicional. Pero sin comprometerse lo más mínimo. La gente quiere mares y ríos límpios pero seguir usando toneladas de detergentes y toneladas de papel higiénico para limpiarse el culo. No entendería una vuelta a la hoja de parra para la higiene de su ano.”
Ebay no ha hecho comentarios sobre la extraña subasta colgada en su espacio, pero ha permitido en todo momento que siga su curso.
“La gente quiere energía del viento y aire distinto del que se respiraba en Chernóbil. Pero sufre mucho por las gaviotas que se estampan contra las aspas de los parques eólicos. La gente cree que caben tantos molinos en desiertos invisibles como televisiones y friegaplatos en sus barrios. La gente ama a las polacas por su belleza, pero no quiere tomar zumo de polonio porque es amargo como el pomelo”, añadió Holt.

SILENTIUM

El mejor polar que he visto en mucho tiempo.
El detective más grande que ha parido Austria desde Grüss Gott.
Qué grandes son estos sub-alemanes.

Y aprovecho...

...para felicitar púbicamente a Quico porque ya forma parte de los viejales de = ó + de 27 años...ánimo. Los 30 ya están cerca.

Un abrazo, Guingu.

“Queríamos cambiar el sonido de las bombas por el sonido del mar pero las bombas nos siguieron hasta la playa”

Noticias de la semana pasada:

España, declaró Zapatero tras beberse hasta el agua de las macetas, superará a Alemania en PIB per cápita en 2010. Mao Zedong, allá por los 60, dijo que China alcanzaría el desarrollo económico del R. Unido en diez años…

Arias Cañete, que sólo se había tomado un par de cubatas a la mañana siguiente dijo « que en realidad alcanzaríamos el nivel de renta alemán dentro de 84 años ». Nunca me había sentido tan cerca de ese fulano como aquel día.

El Mundo sacó una noticia que se hace eco de unos documentos franceses desclasificados que revelan que : El primer ministro francés Guy Mollet, en 1957 propuso…colocar a Francia bajo soberanía de la Corona Británica siguiendo el modelo vigente en…Irlanda del Norte !!! Lo mejor es que afirmó, durante las conversaciones que mantuvo con ese objetivo con el Primer Ministro británico de la época, que los franceses aceptarían sin muchas dificultades ser súbditos de la reina de Inglaterra !!!

Lástima no poder preguntarle quien era su proveedor de marihuana en aquella época. Probablemente ya no se hayan conseguido en ninguna parte cosechas como la de aquel año.

Y… ¿noticias mías?
Bueno, para asuntos personales me preguntais directamente a mi, los del núcleo duro ; -), los que me leéis, o mejor dicho, los que pasáis por la página de vez en cuando a ver si hay algo que leer y no encontrais nada más que recetas…
Por cierto, gracias a Gibet por llevarnos al sitio aquel en Montmartre de ensaladas gigantes y olor a patatas con ajo. Me gustaron esas ensaladas tan llenas de patatas y beicon que más que ensalada parecían una trinchera de alambre de cerdo. Gran sitio.
Me pregunto, por cierto, si habrá aceptado pasarse al lado oscuro con esas prácticas en el BM en Kazajistán.

En cuanto al « Divan de Paris », la discoteca a la que fuimos después, se le agradecen los grandes éxitos de The Cure, The Clash y compañía, pero manda cojones que no abran el chiringuito del ropero y termines volviendo a casa sin tu abrigo recién estrenado. Qué ciudad de « racaille », la pucha.

Sopa portuguesa de pescado

El bar era uno de tantos que consiguen un ambiente lúgubre y oscuro a pesar de (o gracias a) estar demasiado iluminados. Estaba a punto de cerrar y su dueño, un calvorota de unos sesenta años y rostro afable se disponía a cenar una sopa de pescado junto a su lugarteniente, una chica jóven, morena y de mirada triste. Yo andaba sediento y hambriento y Katrin era la única que tenía las llaves y no respondía a mis llamadas así que necesitaba un sitio donde caerme muerto mientras daba señales de vida. Me senté a su lado y les pregunté si podía tomar un plato de ese mismo caldo y un vinito que me hiciese entrar en calor.

Yo andaba leyendo de nuevo la novela “J´irai tomber sur vos crachats”, de Voris Bian, y cuando me sirvieron el vino, recordé la escena horripilante en que el mulato, colérico, mata a la blanquita de buena familia y rancio abolengo, desangrándola de un mordisco en la vagina. Cuando la chica de mirada triste me dijo silvuplé y yo le dije obrigado casi me ahogo con el tinto del douro.En ese momento lo imaginé como fruto de una automutilación en la cocina. Desde que tomaba antihistamínicos para mi alergia, no hacía más que tener pensamientos escabrosos y la imaginación a toda pastilla dejando posos mugrientos en mi mente, en cada esquina de mi cerebro.

Katrin se asustaba cuando le contaba que veía la silhueta de niños sentados al pie de la cama y gente corriendo por la habitación, pero qué quería que yo hiciese. Me preguntaba porqué tenía esa cara de asombro, y yo le respondía la pura verdad, que no estaba acostumbrado a ver sombras a mi alrededor. Claro, ella me decía que había visto muchas pelis, entre otras esa tan cutre de Bruce Willis en la que era un fantasma y trataba con una especie de niño medium. Pero yo no decía en ningún momento que se tratase de muertos.

Re: concurso de Assia

Quiche de espinacas y queso de cabra.

Ingredientes:
-Queso rallado emental
-Espinacas
-Queso de cabra
-5 huevos chiquitajos
-pasta para la base (pâte brisée)
Cantidades y tiempos: a ojo y gusto de buen cubero, próximamente añadiré detalles cuantitativos si se tercia. Ahora mismo los números me salen por las orejas.

Para el relleno rehogas las espinacas con un poco de queso de cabra y emental, después mezclas la mezcla (y rizas el rizo) con los huevos batidos con una varilla, y unas cucharadas de nata de cocina, a más light que sea, más o menos culpable te sentirás contigo misma, dependiendo de tus valores con respecto a la grasa. *

Viertes y nivelas el resultado sobre la base de pasta (si quieres preparar tú misma la pasta, admirable, yo de momento tengo muchas otras cosas que hacer en la vida ; -) ) , previamente colocada sobre papel sulfurado.

Colocas cuidadosamente encima lonchas de queso de cabra
Añades el queso rallado por encima

Metes el temaco al horno, à fond la caisse…

Cuando está en el punto que a ti te guste…servir con una ensalada de Carola la escarola, o lechugas, ya que se trata de una competición de comelechugas.

*igualmente podrías añadirle un poco de tomate, cebolla, o cambiar las espinacas por puerros, calabacín…las opciones vegetarianas son multitud. Es decir: tres.

Para toda duda consulta con Mary P., o en la página del Petitchef a tu derecha o en:

http://www.arecetas.com/espinacas/index.html

Pequeña receta para chuparse los dedos

El viernes pasado, Sushi, la mujer que curra conmigo, me estuvo explicando paso a paso en la cocina de la oficina como hacer quiche de espinacas y "queeeic" de aceitunas y beicon (pronúnciese queic con regustillo de -e- al final, haciéndose el entendido).
Salieron buenísimas. Gran invento, las tartas saladas.

Pero la receta que me ha marcado esta semana es mucho más sencilla (aún) y súrgió de manera accidental. Lo mejor para esa tarde-noche en la que estás leyendo, o viendo una infrapelícula en la tele, o estás tirado en la cama a punto de llegar al nirvana, y no te apetece comer, ni cocinar, pero en el fondo te apetece comer un poquito, aunque no te das del todo cuenta. Ese medio merienda medio cena que poco a poco se convertirá en cena con todas las de la ley, o irá acompañado de un guarreo posterior con galletas y colacao a la una de la mañana. Seguro que sabeis a qué sensación me refiero.

Bueno, pues la recomendación consiste en:

1)Encontrar

-rebanada hermosa del típico pan gris con cereales
-mantequilla
-aguacate en lonchas generosas
-un poquito de sal. A ser posible como la de Katrin, esa típica sal rara con polvo de varias verduras, medio bio medio no sé que leches en vinagre, que tiene cualquier súbdito de la RFA en su despensa.

2) Juntar los ingredientes

3) Hincarle los dientes al resultado

4) Juntar los labios y hacer vibrar las cuerdas vocales, haciendo mmmmmmh uau...


*alternativa: pan tostado, aceite, aguacate


Y eso es todo por hoy, negros.

Nacimientos y regalos

Je viens d´apprendre qu´une de mes amies de l´école, la fille aux mille et un chapeaux, la plus grande chimiste de la Belgique, mon amour platonique de jeunesse ... est enceinte.

C´est le plus beau cadeau pour mes 26 ans...



¡¡Enhorabuena!!